いま、父親が怒りだしました。私の最善はなんでしょう

内容を整理してみると
・暴力的な父親の振る舞いが怖い
・冷蔵庫が壊れた可能性があり、深刻なトラブルになりそう
・もう何もしてやらない、と軽々しく発言する父親の意図が分からない(自暴自棄になっている訳がわからない)
ということでしょうか
面倒な状況ですね。こんな理不尽な騒動に巻き込まれたら、冷静で居るのは難しいでしょう。こういうことが頻繁にあるのなら、姉と一緒に家を出るのも賢明かもしれません。
ですが、父親は普段はこういう振る舞いはしない、今回はたまたまなのだとしたら、今は自室に篭って、嵐が過ぎ去るのを待つのもいいかもしれません。あなたのお父さんの機嫌が悪いのは、何もあなたの責任ではないです。

私が幼少の頃の父親とそっくりです。
もう何もしてやらない！とか言うセリフもそっくりです（実際にはすぐに忘れて元に戻りました）
とても子供っぽくて、ささいなことであたりちらし、家族の前でしか偉そうにできない人です。
女ばかりの身内に甘えているのです。

大概の場合、小心者で大したことはできない人が多いとは思います。
大したことできないというのは、大けがしない程度にたたいたり蹴ったりはできるけど、本当に刺したり致命傷なほど殴ったりはできないという意味です。　

もちろん目の前で見ていないので貴方のお父上がどういう方かわかりませんが、
お話を読んだ印象では私の父と同じような人に見えました。（我に返ったら冷蔵庫を自分で直そうとするあたりとか・・・）

お姉さまとお母さまはそのことがわかっておられるように見えました。「バッカじゃないの？」くらいに思っているのではないでしょうか。

あなたのすべきことは、お父様がおちつくまでほっとくことです。
元に戻ったら、普通に今まで通り接することです。

ご参考までに。

男性が逆上したり怒ったりしてる時は「なんでわかってくれないんだ」という心理状態がほとんどです。
別に冷蔵庫を壊す事が生甲斐でもないですし、子供や妻にあたるのが楽しいわけでもないです。
親しい者ほど味方だと思う分、わかってほしい気持ちでいっぱいなのです。

そうさせるのは、社会でのストレスです。
ストレスが我慢の許容量を少なくし、本人も望まない行動をさせています。だからなるべくわかろうとしてあげるのが一番かと。
怖がる必要もないです。怖がってる姿がまた「なんでわかってくれない」を助長します。
「チューハイまだ飲みたい？　コンビニ行く用事があるから買ってこよっか？」
でいいんじゃないですかね？　無理にご機嫌を伺う必要もないです。
「ありがとな」って言わせればあなたの勝ちです。

おっさんって実は傷つきやすい分、受けた恩や義理は返しますので、
ありがとなが言えたら、ごめんなが言えるようになります。

ただの粗暴な人間じゃないのは質問者さんが一番わかってるはずですので、
目の前にいる時は、わかろうとしてるよ　ってのを伝えてあげてほしいですね。

駄文、失礼しました！

私の父にも少し似ているような気がします。わがままで子供っぽくいつも周りに依存してしまうような・・・娘さんたちや奥さんに依存しすぎているって事はないですか？
もしそのような事ならば放っておくという手はないでしょうか？少なくとも恐れる理由はないように思います。自身で冷蔵庫を直そうとしているようですし・・・

あなたの気持ちがよく分かる気がします。
私は三人兄弟の末っ子なのですが、父が自己中でモラハラ、母も感情的になりやすく夜中に家を出て行ったり、脅し的な言葉を吐く人でした。
それで私は本気で辛くて悲しくてわんわん泣いているのに、兄と姉はせせら笑っているような状況でした。兄と姉は、親の脅しなどを見抜ける年齢だったのかもしれないですし、親の不機嫌に巻き込まれない図太さもあったのでしょう。

たぶん私やあなたは、一般的な人より感受性が強い部類なのだと思います。
あなたのお父さんは自分本位な人ですが、そういう人は珍しくありません。なので、世の中の大多数の人は、そういうものだと諦めて付き合っているのだと思います。それが出来るのが大人ということになるのかもしれません。

でも、昔の私やあなたは子供で知識や経験も少ないですし、生まれ持った感受性も繊細なので、とてもその状況が辛くて混乱して、まともにストレスを受けて、上手く受け流すことが出来ないのだと思います。

父のＤＶに怯えてしまうあなたは正常です。だからといって、父親を余計に逆上させてしまうお姉さんがおかしいというわけでもないと思います。お姉さんには、お姉さんなりの言い分があるのでしょう。
お姉さんは社会人のようですが、無理してでも家から出て行かないということは、そこまでストレスに感じていないのでしょう。
だから、あなたがそこまで辛い思いをしているという想像もないのでしょうね。

父の不機嫌に適切に対応できる人が家族の中にいないので、大人しくしているあなたまで迷惑を被っているのは確かだと思いますが、家族でもそれぞれ別の人格なので、現段階で姉や母に何かをしてもらうことは無理だと思います。

この家の惨状を無視して暮らすのがどうしても無理と感じるのであれば、
一、あなただけでも父方の実家に住まわせてもらう
二、学校の然るべき人に相談する
三、児童相談所などに相談する
などの対応をしたらどうでしょうか。

お母様も、直接の暴力までされているというのが心配ではありますが、それはお母様自身がどうにかしたいという気持ちにならないと、どうしようもないと思います。
お母様は普通であなたとの仲も悪くないのであれば、あなたが不安でいること、これからどうしたらいいか考えていること、など文面にしてお母様に伝えてみる手もあるとは思います。

何をしても上手くいくとは限りませんが、一つだけ確実に言えるのは、家族がどうなってもあなたの責任ではないということです。
家族のためにどうしたら良いかということを考えると、どうしていいか分からないと思いますが、自分が助かることを最優先に考えたら答えは出てくると思います。

自分だけ逃げることに罪悪感があるかもしれませんが、まずは自分が助かって、ちゃんとした大人になることで、将来、お母様からＳＯＳがあった時に助けてあげられる大人になるというのが一番、現実的な解決ではないでしょうか。

あなたの文章の中に、家族を責める言葉が見当たらないことからしても、優しい人だと分かります。優しい人は、集団の歪みの皺寄せを受けてしまうものです。

私の両親は齢を取って少し丸くなりました。状況は変わっていくし、変えていけるものだから大丈夫です。
不安や混乱に磨り減って、変わっていく気力を奪われてしまうことが一番の問題です。

人は人を変えることはできません。
が、人は人によって変わる可能性はあります。

と、私の恩師が言ってました。
家族といえど所詮は理解し合うことのできない他人です。
あなたの行動次第でどうにか状況が変わると思っているならそれは違うと思います。

あなたが怖くて不安だと言うのなら、家を出るなり、お父様を襲うなり、あなたに平穏が訪れる可能性のある行動はいくらでもあるはずです。

でも多分、あなたはそういった家庭であることが不安なのではないでしょうか？
それなら問題はあなた一人が何かしたところで変わりません。
そこに関わっている人全員で、ちゃんと向き合わないと
問題は見えてこないし、解決もできません。