笑わせて下さい。そして皆さんを一瞬幸せにして下さい。

フラッシュですが、これ以上笑えるネタはないと思います。

とりあえず４発

レジャーといえば、こレジャー

お察しのとおり、サッシ刷新

キャビアで輝け、キャビアウーマン

言い訳なんてしていいわけ

知ってました！？羊のアソコ（♂）も毛で覆われていて、アソコの毛も一緒に刈り取られって！（笑）

昨日、見てビックリ＆笑ってしまい思わず写メ撮っちゃいました！

ダメ？ダメでした？？？

今はなき「今日の冗談」より『こちらサポートセンター』

そば屋は、すぐ側や

カレンダーの女性は可憐だ〜

サラダの皿だ

古文を読む子分

昨日から勤めている職場も、私もとてもアバウトです。

まだ給料日が何時なのか知りません（笑）

うちのページから。

どうぞ笑ってください。

一発ねたで・・・

今までで一番面白かったホームページ・・・

友達からメールが来たのですが、不覚にも仕事中に大爆笑してしまいました

（ヘ＿＿）ヘ

アホなニュースたち...。

「ココロの病気」がテーマのページです。病気というよりはビョーキといったほうが正しいかもしれません（笑）

思いっきり手を回して「工事中ですっ」

　　　　　　＜━━━━━━━━＞

　　　＞━━━━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えます。これが目の錯覚です。

「こいつ馬鹿だ（←ほめ言葉）」と叫びたくなるページ。

「神の啓示」と打ったら、「髪の毛維持」になっていた

上のURLが笑えますよ

星井七瀬ファン日記より

とある会社に行く

応接室でふと電話機が目に入る

短縮番号や内線番号が書いてある

会長　鈴木

社長　鈴木

専務　鈴木

部長　鈴木

課長　山田

この会社では鈴木一族以外

出世は無理そうだ

ここのサイトはいつ見ても笑えます

2chからのコピペですが。

---

スーパーマーケットの青果コーナーで、一人の客が店員をつかまえて

レタスを半分欲しいのだが、と尋ねた。その店ではレタスは全て丸ごと

売っているので、店員はマネージャのところに伺いをたてに行った。

「マネージャ。ふざけた野郎がレタスを半分だけ売ってくれなんて言って来たんですが」

それを言い終わらない内に、店員は、さっきの客がすぐ後ろに立っている事に気付いた。

そこで店員は慌ててこう付け加えた。

「で、こちらの紳士が親切にも残りの半分を買ってくださるそうです」

「家の屋根が吹っ飛んじゃった。」

「やーねー。」

こんなのしか思いつかない…。

検索キーワードに注目してください

えーと

有名どころですが、やっぱりコレを。

いつ何度見てもおもしろいです。

（FLASHですので、音が出ます）

外国人向けの日本語試験とその回答

問1 「あたかも」を使って短文を作りなさい。

答:「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない」

問2:「どんより」を使って短文を作りなさい。

答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」

問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。

答:「もしもし、奈良県の人ですか？」

問4:「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。

答:「まさかりかついだ金たろう」

問5:「うってかわって」を使って短文を作りなさい。

答:「彼は麻薬をうってかわってしまった」

＊＊＊

有名どころですが・・・以前外資系の会社に勤めていた頃、これをプリントアウトしてもっていってあげたら、日本人社員に大うけでした。それを見た外国人社員が「説明しろ！」というんだけど、誰一人としてうまく説明できませんでした。翻訳したんだけど、やっぱりだめでした。同じようなギャグ？も英語にもあるとは思うんだけど・・・

※既出ネタが多いかもです。

各国王女の紹介

・・・しょうがないですね。

『囚人である』 ことと 『オフィスで働く』 ことの違い

太陽電池式懐中電灯

Σr(‘Д‘n）

オープニングトーク

ボキャブラリー

キャッシュにて失礼。

運命の人

のび太が何人いればゴルゴ１３に勝てるか？

今、大ヒット中のあの映画。

あの名作ゲーム。

知っている可能性大です

私は、少し笑いましたが…(笑)

うちのおじいちゃんがピカピカ光りだしました。

無敵？

すみませんから　もう　殴らないで下さい。

美少女　って言ってみて下さい。

なんか照れませんか？

14:50 ユリ　「おこん〜☆」

14:50 マイ　「こんちゃっ!◎」

14:51 名無し「こんばんわ」

14:51 マイ　「そうだ、あれやんなきゃ!◎◎」

14:51 エリカ「よろしく〜^〜^」

14:51 ユリ　「仲良しビームッッ!!」

14:51 エリカ「あっ、そうだった!」

14:51 マイ　「なかよしぃビームゥゥ」

14:51 ホスト「名無しさんは退室しました」

14:51 エリカ「なかよしビーームッ!!☆☆」

15:03 ホスト「aaaさんが入室しました」

15:03 ユリ　「仲良しビームッッ!!」

15:05 ホスト「aaaさんは退室しました」

今日、姉に「ゴミ箱を妊娠させる気？」と怒られた

自分の日記…宣伝じゃん。

自信ないけど。一発ネタ。

『ゴールデンウイークは寄声ラッシュ！』

…ごめんなさい。マジで。ほんとに。今すごい凹。（カブってそうだなぁ

おもしろいのを見るにはやっぱり日記サイトに限ります。

ちなみに、私自身名古屋人です。

こんなのは？

URLはダミーです

ソメイヨシノソメイヨシノソメイヨシノソメイヨシノ

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オマエヨシノ？メイヨシノソメイヨシノソメイヨシノ

421 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：04/04/26 22:45 ID:Yb035ki1

今日、スロット行こうとしたけど金がなかったので、母親の財布から

金パクろうと思って開けたら、10年前の母の日に俺があげた肩たた

き券が大事そうに入っていた。

俺は泣きながら2千円を抜き取った。

この世には３種類の人間がいる。

数を数えられる人間と、数えられない人間だ。

日曜日に　２chへ繋ぎ　自信満々　スレ立てた

テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャリャ♪

テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャ　リャ♪　（・∀・）

月曜日は　レスがつかない？　　火曜日も　レスがつかない・・・

ナゼ　ナゼ　ナゼ　ナゼ　ナゼ　ナゼヨ？

ナゼ　ナゼ　レス　ありません〜♪　（T o T）

水曜日は　自演を試し　　木曜日に　「おっ？スレ上がってる！！」

１の母　家臣　医者　精子〜♪

さらしあげ　削除依頼ぃ〜！　(｀Д´)

金曜日に　激しく激怒　　土曜日は　板中荒らす

氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　ドキュソ♪

氏ね　氏ね　死ね　チューボー　ヽ(゜皿゜)ノ

お医者たま　これが私ノ　一週間ノ　仕事デス

アヒャ アヒャ アヒャ アヒャ アヒャ アヒャヒャ♪

アヒャ アヒャ アヒャ ヒヒヒヒヒ　　　ヽ(゜∀゜)ノ

　ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ

　　 へ１) 　 へ１)　　 へ１)　　 へ１)　　 へ１) 　 へ１)

　　　 　> 　 　　>　　　　 >　　　 　>　 　　 　>　 　　<

バカバカしいですが、笑えます。

時事ネタです。

このサイトのネタはすべて嘘です。また、『読まないと地獄に堕ちるが

読んでも天国に行けるとは限らないメルマガ”Q嘘”』というものも発行されています。

世界史系ジョーク集です。悪趣味をもって笑いとなす、といった感じが見受けられます。

説明の通り、標識で笑うサイトです。道路標識おみくじや、標識占いもあります。

こういうの好きです。じわじわ来ます。

コピペです。

こんなのでいいでしょうか。

画像投稿ネタですが、いろいろ爆笑もしてしまいました(^^;

笑ってしまいました。

「青年の主張。私は全国の皆さんに伝えたいことがあります。私は人一倍性欲があります」

URLはダミーです。

「トイレにいっトイレ」

「まっトイレ」

　わたしたち日本人は、世界でも特に人目を気にする人種ではないかと思います。それと全く対称的なのがインド人です。

　今から２０年前のこと。若きヒッピー旅行者だった夫とわたしは、インドのゴアの海辺に行きました。ゴアはヌーディスト・ビーチとして有名な所で、広い浜辺のあちこちには、一糸まとわぬ西洋人旅行者たちがねそべって甲羅干しをしています。遠くの土地に住むインド人たちは、観光バスをつらねて、このヌーディストたちを見物しに来ます。

　日本人だったら、そういう場合、足早に通り過ぎながら、ちらっと盗み見して行くのではないかと思います。

　ところがインド人は違います。堂々と胸をはって悠然と近づいて行き、ねそべっている人のわきに立って、好奇心丸出しの表情で、前から横から、じっくりつぶさに眺めまわすのです。

　夫とわたしは、そういうメイン・ビーチを避けて、まったく人影のない岩陰の小さなビーチに行き、素っ裸で泳いだ後、砂浜にうつぶせになって甲羅干しをしていました。

　するとそこへ、学生風のインド人の一団が通りがかり、その内の一人が、グループを離れてまっすぐこちらへ歩いて来ました。いやなことになったと思いましたが、逃げ隠れするには遅すぎます。わたしは、あっちへ行け、あっちへ行けと心の中で念じながら、砂浜にへばりついていました。

　若者は、夫に声をかけました。

「ハロー」

「ハロー」 夫がぼそりと応えます。

「あの人はあなたの妻か？」 と若者はわたしを指さしました。

「そうだ」 と夫。

「彼女に仰向けになるように言ってくれないか？」

　ギョッとしたわたしは、夫が何と言って追い払ってくれるだろうかと耳をすましました。

　すると、こともあろうに、夫はこう答えました。

「いやだね。あんたがそうして欲しいんなら、自分で彼女に頼めばいいだろ」

　な、何てこと言うの、あなたは！

　わたしはあわてふためき、ますます体をかたくして砂浜にへばりつきました。

　若者は、わたしの脇に立って言いました。

「仰向けになってくれませんか？」

「い、い、いやよ！ なんでそんなことしなくちゃいけないのよ！」

　わたしはうわずった声で叫びましだ。

　すると若者は背筋をのばし、胸をはって言いました。

「なぜなら、わたしは科学を専攻する学生だから」

　わたしはあんぐりと口をあけて若者を見つめるばかりでした。

シュレック良くがんばった

「ナンシー関」の記憶スケッチアカデミー。

意表を突いたコメントに笑えます。

不幸言うな!ワシが不幸になるわ!!

♪屁こき、♪屁こき、屁こきまし〜た

独り言です

コタツの中でチ○コタツ

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。

宇宙ヤバイ。

まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。

広いとかっても

「東京ドーム20個ぶんくらい？」

とか、もう、そういうレベルじゃない。

何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。

しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。

だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。

通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。

だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。

けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。

無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると

「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」

って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。

あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。

それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。

なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。

うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、

宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。

とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。

そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ちょっと古いですが、FLASH動画です。

これは面白かった。

結構レベルの高いHPです。

URLはダミーです。

……………以下転載………………

４月２１日

　Ｒｒｒｒｒｒｒ・・・・・・Ｒｒｒｒｒｒｒｒ・・・・・・　

　「お電話ありがとうございます。○○○○（←会社名）の春田と申します」

　「あ、○○○○さん？おだぐから買ったパソコン調子わりくてやぁ！」

　「さようでございますか。大変申し訳ありません。どのような不具合が？」

　「見積もりつぐってだら動がねぐなってしまったは」

　「そうですか・・・・・・ご使用のファイルは保存なされてましたか？」

　「は？ファイルって何よ？」

　「えーと、お作りになっていた見積もりです」

　「保存てゃなんじょすんなや？」　

　「ご使用の機種はウインドウスですか？」

　「ウィンドウズ？ってどごで見るのや？」　

　「えーと、えーと、パソコンに４色の旗のシール、付いてます？」

　「あーついでる！」　

　「でしたらファイル→名前をつけて保存、もしくは上書き保存ですが・・・」

　「あーあー上書き保存な！してねでば」

　「・・・・・・・・・では初めから作り直しになりますが・・・」

　「何っすや！なんだやー、２時間かげで作ったのに・・・。ま、しょうがねぇさ。

　で、どうすればいいのっす？」　

　「そうですね、やはり強制終了をかけていただくしか」

　「あ？」　

　「ですから強制終了を・・・」

　「何スやそいづ。コンセント抜ぐんだが？」　

　「えーーー！だ、駄目です！」

　「んではこのスイッチ押すの？」

　「駄目ですーーーーっっ！！」

　「教えでけろや」　

　「いいですか？コントロールキーとオルトキーとデリートキーを同時に押していただきまして」

　「？？？？？？

　コントロール？オルト？さっぱりわがんね！

　何だや○○○○さんや、わがりやすぐ教えるっつーがらお宅から買ったんだでば。

　そんなの嘘でねぇのすっかり。あんだでわがね！営業寄越してけろ、

　こだな使えねぇの 返すは！」

　「・・・・・・・・・・・・申し訳ありません・・・」

　「あんだでは話スにならねって！」　

　「・・・・・・もう一度ご説明差し上げて、やはり駄目でしたら

　営業を伺わせる形で構いませんか？」

　「・・・・・・えがすよ」　

　「ではご説明いたしますね。

　まんづね、キーボードの左下、キーボード、わがる？字ィ打つ時使うボタンいっぺぇ

　ついたやづ、それの左の一番下のボタン、シー・テー・アール・エルって書いてあるの。

　それと、その隣の旗のマークのも一個右！エー・エル・テー、のボタン！

　あどね、ずーっと右さ行って矢印付いたボタンあるでしょ？よっつ。

　それの上にデー・イー・エルって書いてあるやづ、・・・・・・んだんだそれ、

　その三つば一緒に押してけらいん！・・・・・・すごし長ぐね、押すのさ。

　窓っこ出できたすべ？その中で＜応答無し＞って書いであるのさ

　選んで、んだ、矢印合わせで一回マウス押すど色付くべ、「マウス」わがる？！

　んだ、握ってるやづな。それのボタンの左っかわ・・・わかる？んだがした、んだばえがった。

　色っこさ付けだら窓っこの左下にある「終了」っつーのさ矢印合わせで

　ぽちっっと押さいん！なじょったや？動きしたべ？

　まだ見積もり作んの？んだば一回再起動した方がえがすぺよ、んだ、スタートボタン

　からウィンドウズの終了開いて「再起動する」選んで・・・。

　もう大丈夫？今度はちゃんと上書き保存しながら作らいね！

　え？あーハイハイ、んだね、まだ調子悪ぐなったら電話寄越さいね、

　教えでけっから、んではね、ハイ、ハイ、ハーイ失礼しますーー」

　カチャン・・・・・・・・・

　うわー今日すっごい働いた感じがするわーー・・・・・

この二つでした、私のツボは。

アルプスの少女ハイジン

ラーラ　ラーラ　ラリッテルラリッテルラリホー

悪魔の人形、知ってます?

あっ

熊の人形ですか・・・

ここの方の日記というのは。

僕のじゃないですけど…。

面白いです。

コレはキッツイです。

変換ミスには気をつけましょう。

必死です。

こんにちは。

必ず笑えます。

どうぞ。

ここ最近笑った人様のネタを。

公忍者ウェブページ。

>事実:

>1. 忍者は哺乳動物です。

>2. 忍者が何時も戦います。

>3. 忍者の意思は気が狂ったり、人々を殺したりです。

>質問: 頭部を離れて切れないし, 気が狂っていない時に、忍者は何をする？

>回答: 常時、忍者は空飛びますけど、時々刺します。（俺を信じなかったら、マークに質問して。）

(ネタ元:人類の進歩と調和とせつなさと心強さと)

素敵主婦。

(ネタ元:それゆけ！！だよもん星)

ネガティヴ花言葉。

処罰は行わねばならない（フキノトウ）とか、

触れないで（アザミ）とか。

人嫌い（トリカブト）っていうのも噴飯ものです。

夜私は悪い夢ばかり見る（ユウガオ）・・・・っていうか文章やん？

(ネタ元:人類の進歩と調和とせつなさと心強さと)

昨日読んでて、鼻血が出るほど大笑いしてしまった本のページです。

（バックナンバーが大量にあります）

以下、一部、コピペ。

＞中学のテストの日のことです。

＞緊張し、静まりかえった教室に

＞入ってきた国語のセンセイがひとこと。

＞「えー、じゃあ

＞　エンピツを書いて

＞　名前を置いて！」

＞‥‥できません。

「コボコラ」です（読売新聞で連載されている「コボちゃん」のコラージュ4コマ）

まず一つ目

シュールな「コボコラ」2つ目

衝撃の「コボコラ」3つ目

「コボコラ」4つ目

私のはてなダイアリーです。

笑えるように書いているつもりですが、いかがでしょう？

ファミレスにて：

「こちらコーヒーになります。」

「いつ、なるんだ？」

こちらにたくさんありますがどうでしょう。

スキージャンプラージヒルペアです。

荻原兄弟も応援しています。不真面目ですが、大爆笑。保証します。上は公式HP。下は映像を見ることができるデジスタのHPです。

おそらく公式HPでは見れないと思うので、デジスタのHPで見てください。

絶対笑えるのはち○こ音頭だと思います。

下ネタでもよければ。

「法然草」です。

ホイ(　´・ω・)つ゛ 大量にあるサイトですよ。

何度見ても笑えます。

ス…スネ夫？

「しもねた古文道場」というサイトです。

古文を学びつつ、笑えますｗ

大河はてな

視力の検査をします。

まず、スプーンでいいですから、左目を隠してください。

つぎにモニターから正確に１ｍ離れた場所から正面からモニターを見てください。

それでは、次のＵＲＬを表示して大きな声で上から順に読んでください。

あれっ？塗っ・・・。

ヤフオクネタです。Q&Aがウケる。

ご存知でしょうか？

よく机から消しゴムを落として「あっ　落ちた」とか言うけどあれは「落とした」だ。時計をいじって「あっ壊れた」それは「壊した」の間違えだろっ！

既出？　Flash、「３歳シリーズ」

妻子持ちなら笑ってください

トップページのイラスト注目。

こちらは親父ギャグリストです。

邪夷暗（じゃいあん）

宋の時代、剛田武（ごうでんぶ）という荒くれ者を首領とする盗賊団が世間を脅かしたことがあった。

彼らは自分が気に入った物は手に入れないと気が済まないという性質で、

「お前たちの物は我らの物、我らの物も我らの物」と豪語し、あらゆる手段で人々から物を奪い取ったという。

人々は彼らを憎み、「邪悪・蛮夷・暗愚」の意味を込めて「邪夷暗（じゃいあん）」と呼んだ。

これを重く見た皇帝は、夏亜陳（かあちん）に邪夷暗を撲滅するよう命じた。

夏亜陳は兵を率い、邪夷暗の隠れ家に攻め込み、次々と悪党を薙ぎ倒していった。

首領の剛田武は豪腕であったが、夏亜陳の強さにはかなわず討たれた。

こうして邪夷暗は亡び、世は平穏を取り戻したのである。

現在、ある有名な漫画に「ジャイアン：本名は剛田武（ごうだたけし）」というキャラクターが登場するが

それは剛田武と邪夷暗が元となっていることはあまり知られていない。

また、彼はガキ大将であるが、母親には頭が上がらないのは

邪夷暗を破った夏亜陳の名が「かあちゃん」に似ていることに由来していることも付け加えておく。

民明書房刊「中国盗賊伝」より。

母の友達が老眼で携帯電話のメールを

目から離して読んでたら（電車の中で）

自分をカメラで撮られていると思った

若者がどなってきた時は大笑いしました。

すいません、全然おもしろくないですね；

私は好きなのですがー

こまねちこまねちこまねちこ

オンドゥルネタです。

ロードオブザリング

昔先生に

「ポケットに手つっこんで歩くな」と注意されたので「スイマセン、ちょっとアレいじってたんで」って言ったらその先生一瞬固まってました。

下ネタ失礼しました。

「こうさつしたい」と打ち・・・変換すると

「絞殺死体」・・・。

あのぉ。論文に絞殺死体は要りませんが。

元ネタがわかる人にとってはかなり笑えます

一発ギャグ

♪大きな栗の♪木下藤吉郎。

これ振りがあるんですけどそれと一緒にやると最高に面白い。

バックナンバーを読みつづけてください。

気に入ればお気に入りに入れてください。

もっと気にいったら本もどうぞ。

右のFlashのとこに色々ございます。

個人的には「隣のオヤジは独裁将軍」が好きです。

他人のふんどしですが。このエントリは特に笑えました。

もとネタを知らないと面白くないかもしれませんが…

flashです。

これを初めてみたときは

「ヤラレタ！」と思いました。

とってもズルいコンテンツです。