自分を嫌う相手が好きなのですが、その自分を嫌う相手に好かれるために、何かよい方法はないでしょうか？それとも諦めたほうがよいのでしょうか？

私は女なので、女性の立場から。

その人がkenngou777さんを何故嫌っているのか、という理由によりけりだと思います。

もし、何か嫌うきっかけになる出来事が過去にあったのだとしたら

対策も挽回の余地もあると思いますが、

「生理的にダメなの・・・」という場合は諦めたほうが良いのではないかと思います。

個人的には、他人に対する第一印象はアテにならないと思っています。

「この人、苦手だな・・・」と思っていても

尊敬できる部分を垣間見たり、優しさや意外な一面に触れたりすることで

その人のことを好きになったりするものだと思うのですが。。。

恋愛対象として考えるなら、ある程度の関係を持っていない限り、一度嫌われてしまったら修復は難しいと思います。

どうしても諦められないのならば、少しずつ「ふつうの友達」という関係に持って行けないといけません。

それでも他の「ふつうの友達」より試練が多いことは覚悟した方がよいと思います。

（URLダミーですみません）

知人に同じような悩みを持つ人がいますが、そういう相手を振り向かせようとしてもあまり良いとは思えません。

仮に実ったとしてももともと嫌いだったなら、そのあとが続かないと思います。

振り向かせる恋愛はやりがいがあるものですが、それよりも自分が幸せになれる考え方ができる人を探した方がいいと思います。無理してつきあわなければいけないことは心身ともに疲れます。

お互いのためを思いやる事は、恋い焦がれる事がなくなった後とても大切になるものです。

「好き」の対義語は「嫌い」ではなく、「無関心」だという説があります。

「嫌い嫌いも好きのうち」という言葉もあるように、愛と憎しみというのは実は紙一重で、うまく反転させることができたら、あなたにも成功の期はあるでしょう。

したがって、いかにしてその負から正への反転をなしうるかということですが、これが難しい。

一例をあげておけば、一緒にスポーツをするというのはいかがでしょう？

お互い、はあはあぜいぜいしているときに、告白する。

そうすると、自分の昂ぶった感情を“愛”のせいだと錯覚してしまうかもしれません。

スポーツが難しければ、相手を走らせるということでもいいでしょうね。

いずれにせよ、もっと嫌われるようにとエスカレートするのではなく、だんだん好かれるようにと、日々小さな工夫を怠らないことが大切です。

相手が何を想っているのか、それを慮りながら、紳士的に（ストーカー的にではなく）接していく中で一方的でない愛を手にしてほしいと応援しています。

「いやよいやよも好きのうち」とは言いますが。

職場の後輩がそれでもう２年悩んでいる。

誰が見ても実りそうにない。

現実を知らないので済みませんが、その人を好きで幸せですか？

いまあなたが幸せならそれでも構いません。

違うならやめておきましょう。

無関心、ではなくて嫌われてるですよね。

相手がなぜあなたを嫌いなのか、細かい状況などできる範囲で教えてください。

私の仕事の同僚（女）で、とある男性のことを嫌いとすごく文句・悪口を言っていたのに、

いつの間にか仲良くなって、付き合ってました。

ケンカするほど仲がいい…。

嫌いの原因にもよると思いますが、大逆転もあるものですよ。

ただ、しつこくアプローチしないようにしてください。

本当に嫌われてしまいますから…。

普通に、相手に嫌がられない行動さえしなければいいと思います。

下手に好かれようとしないこと…だと思います。

この占いとかやってみては？

僕は諦めた方がいいと思いますよ。

相手に素直に好意を示すことがいいと思います。

嫌われていると意識せずに、優しく接するなどして相手があなたの気持ちに気づくくらいのことをすればいいと思います。生理的に受け入れられないという場合を除けば、男性から好かれて嫌な気はしませんから。

自分を愛してくれる人・大切にしてくれる人に女は弱いものです。

私の今の彼も出逢った当初は、どちらかというとあまりいい印象がなかったのですが、その後彼の猛烈アタック（って今時言わないか…）にころっていっちゃいましたから。誠実な優しさは心に響きます。

さっきも回答した者です。つきましてはポイントは不要です。

富田隆という心理学者がいます。

恋愛系のアドバイスが秀逸な方です。

私は彼の好著『恋愛の心理』のおかげで、

もてなかったのがもてるようになりました。思い出しました。先のアドバイスもそこが出典です。私の読んだ本は絶版ですが

富田氏の著書はリンクからどうぞ。オススメです。

urlはダミーです。

今コメント欄見てて思ったんですが、その顔文字をウザがられてる可能性もありますよ。

男性の過剰な顔文字は割と引きます。

やはり恋愛対象なんですね。

嫌われた原因が解らないのですが、その原因からまず解決した方が良いと思います。

たとえば嫌われるような言葉を言ったとしたら、それに関する自分の考え方を変えていかないと、同じことの繰り返しになってしまいます。

諦めるなんて選択肢があるんならやめた方がいいと思いますよ。

どっちでもいいただのいい人よりは恋愛になる可能性は『高い』です。

嫌われてるということは心当たりがあるということですよね？　そこを掘り下げてみてはどうでしょうか？　努力しようとまで思わないのであればそこまでの価値はないってことですね。

人間、意外性があると興味を惹かれます。

ごっつい人が繊細な趣味を持っていたり細い人が段所有者だったり・・・それが相手の趣味にかぶればちょっとだけ前進するかと。

シンクロはキーワードです。相手に歩調を合わせるとか相手が飲み物を飲んだ時に自分も飲む。もちろんこれみよがしにやらないでくださいね。

苦手な取引先との商談の時も相手と呼吸を合わせるとうまくいく事が多いです。

(ｏ＾ー’)ｂ

諦めちゃだめですよ。

もちろんkenngou777さんが「もうやめよう」と

自分の意志で決断しない限り、ですが。

諦めたら、そこで全ては終わりです。

自分で可能性の道を閉ざしてしまうことになります。

さて、「自分を嫌う相手」とのことですが、

それはkenngou777さんのどの部分を、

どのように嫌っているのでしょうか。

容姿でしょうか、性格でしょうか、行動でしょうか。

もしはっきりと「これ」と言い切れないなら、

嫌われているという認識そのものが

思い込みである可能性があります。

っていうか、好きでも何でもない相手になら、

「あんたシツコイ、そういうとこキライ!!」

とか怒鳴られても、全然嫌われたという認識もなく、

翌日もごく普通に挨拶を交わしたりしてるものなんですけどね。

これが本気で好きな相手だと、声を掛けた時に

ほんのちょっと迷惑そうな顔をされただけで、

がびーーーーーん、嫌われた!!　と思い込んでしまう。

好きであるがゆえに、小さなことが

ものすごく重大なことに思えてしまうんです。

さらに「あんたのそういうとこキライ」とでも言われようものなら、

もうこの世の終わりの審判を受けてしまったほどに、

嫌われた、嫌われたと、「思い込みエコー」が

脳裏にこだまし続けることになってしまうわけです。

まず、本当に嫌われているのか。

客観的に、自分は他のどのような人と比べても、

確実に特別扱いで排除されている存在なのか。

それを冷静に考えてみてください。

おそらく、ただ好かれていないというだけの程度で、

そんなに決定的に嫌われているわけではないと思います。

そこまで状況が分析できれば、あとは簡単です。

相手の好みをリサーチして、それっぽい自分を演出しながら

チャンスを待てばいいんです。

片想い中は、なにかと態度が暗くなりがちですから、

そのへん、きをつけてくださいね。

恋愛は、必ずどちらか片方の片想いから始まります。

そして、たいていの場合、片想いを受けた方は、

迷ったり悩んだりした上で、

相手を受け入れる気持ちになるんです。

その過程では、嫌われているように振る舞われることも多いものです。

気にせず、自分の気持ちを真っ直ぐに持ち続けていくに限ります。

とりあえず、じっくりと時の熟成するのを待ちましょう。

必ず実るとは限りません。

引き際の見極めも大切ではあるでしょう。

でも、おそらくこういう質問が出てくるのは、

片想い段階初期か中期。

まだまだ諦めるのは早すぎる時期だと思います。

ご健闘をお祈りします。

[その自分を嫌う相手に好かれるために]と考えている間はすれ違いしかにと思います。女性はしつこいのが嫌いなようです。どうすれば希望が出るかは、幸せにしたい人がどうしたら幸せになれるかを考えることです。その結果、好かれるかもしれないし、身を引かなくてはならないかもしれません。それは、結果なのです。このＨＰでは親が子を見守るということが出てきますが、兄や保護者としての立場に立てるかが、ポイントかと思います。

自分自身が、相手の良いところも悪いところも受け入れ、その方の幸せを願えるかどうかで、今後の展開が期待で来ます。

好かれよう、好かれようとすれば、嫌いが大嫌いになってしまうと思います。

回答者１の方の書き込んでいたことはすごく大事です。

女性は、一度生理的にっていうか、「イヤだな」って思ったら、よほどのことがないと、その印象を変えられません。単に頭で嫌っているっていう感じなら、なんとかなると思います（うまく表現できなくて、ゴメンンサイ）。

そうでないとしたら、後は、ともかくkenngou777さんがハッキリと自分の気持ちを表現するしかないと思うんです。

そのとき、どれだけ真剣に表現できるかで、印象ががらっと変わることはあります。一生懸命告白されれば、頭で嫌っているだけの場合は、評価が変わってしまうことはあります。

ＵＲＬのブログを書いている方が表現しているように、「決断力が無い男とは二回目は無いなって思うのね。決断力が無いって事は、ポリシーもプライドも無いんだろうしさ〜」ということはあるのです。

強がっていても、女性は、イニシアチブを取ってくれる男性を求めているものです。

それを発揮できるかが大事なのではないでしょうか？

話したことないのでしたら、まだ脈はあると思いますよ。

苦手だと思ってても話してみて「お、なかなかいい人だな」って思うことってありますし。

話したことないくらいですから、やはり見た目や第一印象で嫌われているんでしょう。

ファッションがいい加減とのことですので、最低限気を使って見てはどうでしょう。

それだけでもだいぶ印象は違いますよ。

例えば見た目で「あぁいう人苦手…近寄りたくないなぁ」って思うことってあると思うんです。

すごく派手だったり、気をつかわなすぎだったり。

すごく損をしていると思います。

お洒落になれとはいいませんが、普通に気を使うのです。

見た目も標準ということですので、よっぽど性格が合わない限り平気なのでは。

実際に話してみるといいのではないでしょうか。

見た目の印象だけでなく、性格で判断してもらいましょうよ。

今、コメントを見せていただいたんですけれど、お相手の方のはお話しをしたことがないとか・・・それで、嫌われてるなんて、相手の人もあなたの事を知らないってことじゃないですか。生理的に嫌われているのなら、私も無理だと思うけど、ウワサなんかで嫌われているのなら、もったいない！もっとあなた自身のことを知ってもらうべきです。話したら誤解も解けたりするかもしれないし、とりあえず話したこともない、よく知らない状態で好きになってもらうのは難しいんではないですか？友達にセッティングしてもらうなり、もっと一緒にお話をして、あなたのことをわかってもらうのが先決だと思います。

「なぜ嫌われているのがわかったかというと、仲介者をたてて、こつこつとリサーチをしていたら、自分のことをかなりお嫌いなようでして・・・

ナゼ自分のことを嫌いなのかは知りませんが、たぶん外見や噂が原因かと。。。」

との文面からすると、あなたが嫌われているかもしれないと言うのは、単なる憶測ですよね。決定ではないですよね。

直接好きですとアタックしてから、また考えたらどうですか。

曖昧な情報を元にいくら考えても正しい判断は出来ないと思います。

まあ一番良いのは、何かに打ち込んでいるカッコいいあなたを彼女に見せて、惚れさせる事だとは、思いますが、、、。