彼氏、彼女持ちの方に質問します。彼女からよく家庭の悩みの相談をされます。自分の仕事が忙しい時などは話を聞くのが億劫なときもあり、あいまいな対応になってしまうのですが彼女にひどく非難されます。

「疲れているときはあまり話したくない」という旨を伝えた上での

その回答というのは、彼女が家庭の相談事をしてきたときにされたのでしょうか？

一度、そういった相談事を持ちかけられている場面ではなく、

ゆっくり外でお茶でもしながら話し合ってみてはいかがでしょうか。

「そんなに間違っているのでしょうか」という問いには、

はっきりいってどちらが合っている・間違っているという問題では

なさそうに思います。

maez_hidさんが本気で彼女のことが好きなのであれば、

そういう彼女を受け止められると思いますし、また逆もしかりだとは

思うのですが・・・まあそれはともかく、

＞「こんなことはあなたにしか話せないのに！」

と言うくらいなら信頼されているのですし、少なくとも普段よりは

冷静な判断に欠けるときのほうが多いのでは？

そんな時に「話を聞けない」と突き返されるだけでは女性は否定されたように感じるのでしょう。

疲れている時、何故話したくないかを少し考えてから、「やんわりと」（重要です）話し合う、ですね。

男と女の関係に「正しい」とか「間違っている」というという判断基準をもってくるのあたりがうまくいかない理由なんじゃないでしょうか？「間違っていようとも彼女のためなら行動する」ぐらいの気持ちをもつのが円満の秘訣かと思います。

そりゃ「疲れている相手に相談を持ちかけても良い回答が返ってくるはずがない」というのは、冷静かつ論理的に考えたらわかりそうなもんですよね。でも、そういった冷静な判断ができない状況に彼女があると考えてあげましょうよ。

よく言われるのは、「男性は論理、女性は共感」と言われますが、彼女が求めているのは問題の解決じゃなくて、貴方の共感じゃないかと思います。だから、貴方が疲れていようがいまいが、共感する態度（＝つまり話に聞き入るということ）を示さないのは許せないとなるのでしょう。

とはいうものの、疲れている時に…という貴方の気持ちもあるわけですから、ここは何とかしないといけません。ここで彼女をその気にさせるのは、論理ではなくて、やはり共感ではないかと思います。

まずは話を聞きたいという態度を示した上で「今は体調が思わしくないので十分に話にのってあげれそうもない。もう少し元気な時の方がいいアドバイスができそうだから日を改めてくれない？」といった方向に持っていくのが良いかと思います。あくまでも「私のために日を改めようと言っているのだ」と感じさせることが大切かと思います。

多分日が変わって彼女に話をしたら「あれはもういいの」ってなっているような気はしますが…(笑)

この本はベストセラーになったので、既に読んでいるかもしれませんが参考までに…

一般論になるので参考にはならないかもしれないのですが、もしかすると「なにか有用なアドバイスをしなければならない」というプレッシャーに疲れていらっしゃるのかな、と思いました。

話を聴くだけ(相手の話を真剣に聴くだけ)でも相当に疲れますが、アドバイスをしようとすると、さらに無理がでてくるときがあります。

もしそのようなプレッシャーに自覚がある場合は、一度「聴くこと」に集中なさってはいかがでしょうか。アドバイスよりも「聴くこと」の方が相手の助けになることも少なくありません。

まったく的をはずしていたらすいません。

間違いではないのですが、女性の立場としては、突き放された気持ちになり、落ち込むことが多いでしょう

本当は彼女も、あなたの状況を把握して、理解してお互い、仲を深めあっていくのが一番ですが、彼女にも少し理解力が足りない部分があるのかな？

彼女も自分自身で解決するべきことも、あなたに頼りすぎているのかもしれないです

少し距離を置くのも一つかもしれないですね

家庭持ちからの回答ですが、恋愛中とはいえ時と場合を選ばないと言うのはどうかと思います。

その彼女は働いていますか？学生さんであったりしませんか。

「悩み事は聞いてあげたいから、その時間は作る。しかし疲れているときや話を聞く余裕がぼくにないときもある。逆にぼくが悩みを聞いて欲しいこともあるかもしれない。わかってほしい、わかってくれないじゃなくて、お互いに相手のことを考えられなければダメじゃない？」

と話してみたらどうですか。

彼女と、あなたの考え方の違いなので、どちらがあっているとか、間違っているとかの話ではないと思います。

自分の悩みは、二人の悩み。問題を共有して話し合いたい。という考えの人もいれば、

自分の悩みは、自分で解決したい。　という人もいます。

恋人は、いつでも自分のことを一番に考えるべきだ。　という人もいれば、恋人が生活の中心ではない。という人もいていいはずです。恋人が、妻になったとしてもそれは同じことです。

自分の優先順位（例、疲れているときはゆっくり一人でいたい）を変えてまで、向き合うべき彼女なのか否か？　ということなんだと思います。

自分の気持ちに無理をかけてつきあうような彼女なら、長期的にずっとあなたの我慢が必要になるわけですから、それなりの覚悟が必要であると思います。

本当に大好きで、相性のいい彼女なら、彼女の悩みを、どんなときにも聞いてあげたいと、自然と思うとおもいます。

今のあなたにとって、彼女の悩みが、彼女が思うほどには、

高い優先順位にない。ということなんだと思います。

一方的に、「聞くのがあたりまえ。恋人なら当然」という考えを押し付けられる必要もないと思います。

どんな事情であれ、自分の考えを相手に押し付けたり、そのために泣いたりする彼女のほうが、大人げない気はします。

恋人の関係は対等であるべきです。

http://love.jikanhikou.jp/

いいえ。

疲れてるときはあまり話したくない。

と言うあなたは間違ってません。

だってあなたの感覚ですから。

それを偽るのは良くないです。

タダそれを少しも分かってくれない彼女と

お付き合いしていることが、

あなたにとって問題です。

人の話を聞いてあげられないような人間は、彼氏・彼女とか友達持ってはいけないのでは。ちょっと厳しい言いかたかもしれませんが。

精神的にヘタっている人（あなたの彼女のような状況の人）は、「話を聞いてやる」ということだけでも何かの役に立つと思うのです。

彼女もちじゃなくてかみさんもちですけどいいですか？

これはあなたと彼女のお互いに対する依存度の相違ですよ。

彼女からするとあなたは家族以上、というか「何でも話を聞いてくれるひと」、ある意味家族の代理みたいに扱われている。

一方あなたはというともう少し対等、というか距離を置いた感覚での付き合いを求めている。

これはどちらも間違ってるとか正しいとかいう話ではないのです。

id:aaaoooさんの意見に近いのですが、今後長いこと付き合っていくのならその距離感を共有できるようでないとつらいと思います。

信頼してくれているのはすごくうれしいけど反面息苦しいこともあるのだ、ということを彼女に何とか理解してもらえればいいと思うのですが…。

ま、うちの場合だと「グチを聞いてもらって適当に相づちを打ってもらうだけですごく気が楽になる」とかみさんに言ってもらってるのである程度距離感の共有はできてると思うんですが。自分でもグチだ、とわかってることを言葉にするだけで結構問題解決した気になるんだって。

女性側からの回答ですが・・・

私もどちらかといえば「聞いて欲しい」タイプの人間ですが、時と場合はわきまえるべきだと思います。

人間が二人一緒にい続けることは、ある程度の距離がないと難しいことです。

できれば、もう少しいい距離が保てるといいのですが。

そうも言ってられないみたいですので、１つ対策を紹介します。

「ちゃんと聞いてない！」とどういうシチュエーションで言われるのか分かりませんが、１つ話を聞く時の技術として、「相手の言った言葉を繰り返す」というのがあります。

これが「本当に聞いている」ことになるかどうかは疑問ですが、わかろうとして自分なりの言葉で返しても、「聞いて欲しい一方で相手の意を汲む余裕が相手にない」ときには、話を聞いていないと受け取られることがあります。回答を求めているので相づちでは不満となります。

しかし、少なくとも自分が話したとおりの言葉が返って来ると、人間は「理解した」と解釈するものなのだそうです。言葉は言葉通りに話しても、その意味を完全に正確には伝えないからです。

もうひとつは「起こった直後に話を聞いて欲しい」という相手の態度には、無理解を示すべきだと思います。あなたには都合と言うものがあるからです。それが理解できない人の言うことを正しいとすると、あなた自信のバランスが崩れます。お人形ではないのですから、恋人であっても体調を崩してまで相手に付き合う必要はありません。

彼女は「起こった直後」の自分のパニックを鎮めるためにあなたに電話をしているのであって、あなたへの思いやりはそこにはありません。

思いやりがあるなら、パニックは自分で鎮める努力をして、後日相談できるはずです。友人でも恋人でも同じで、特別ではありません。

恋人ならまだいいですけど、結婚なら絶対無理だと思いますし、彼女よりあなたの考え方の方が一般的だと思います。

>>「あたしのことをわかってくれない！」

>>「こんなことはあなたにしか話せないのに！」

>>「疲れてるときはあまり話したくない」と答えても、「恋人同士でまともに話できないなんておかしい！」

僕は男性なんですが、なんというかすごく眼に浮かびますね。あくまでも質問文を読んだ上での推測ですが、こういうタイプの女性は男性に対する依存度、そして恋愛に対する依存度が高い気がします。

実際、同じようなやりとりを繰り返す友人のカップルを何組か周りにいます。女性は「あるがままの自分を全部受け入れてくれる、包容力がある素敵な彼氏」が、恋愛する際の前提というか理想像になっています。だから、上記のような発言に繋がりますし、そうでない関係には我慢できません。

ある友人（男）は、全肯定して理想の彼氏になってあげています。というか、そういう風に相手の女性を包むことが好きで、どうしてもそういう付き合い方になってしまうらしいです。この友人は、上手くいっているときは非常に幸せそうですが、別れるときはいつも（ほぼ１００％）ドロドロになっています。まあ女性の依存度が高いので当たり前ですね。

もう一人の友人（男）は、そういった女性とは長く続きません。というか、一人で何かするのが好きで、自分の時間を大事にしたいタイプなので、そもそも恋愛に対する優先度はそこまで高くありません。なので、女性と付き合っていない時の方が楽しそうです。そして別れた女性とは、“良い友人”的な関係に戻ることが多いです。

maez_hidさんは後者のようにお見受けしたのですが、どうでしょう？別れた方が良いということではなく、あくまで周囲の友人のタイプを統計的に分析しただけです。私は、恋愛に対するスタンスの違いはお互いにきちんと認識し合った上で、その違いを埋めていくのが重要だと考えます。

毎日電話しているお付き合いのような気がしたのですが、どんな感じなのでしょうか・・・。相手が思う通りのリアクションがない場合、結局堂々巡りのような気がしますので、疲れている日は最初から「ゴメンネ。今日はとても疲れていて、話をしててちゃんと聞いてあげられないと思うから、明日か明後日電話するよ！」とか言って、聞いてあげられるときに改めると言うのはダメでしょうか・・・。