婚約者がいます。

婚約者から、私と付き合う前、不倫としていたと聞かされました。4年間。
気持ちとしては、過去の事だから、しょうがないか、、、と日頃は思えています。
ただ、ささいなケンカとかで、不倫の事を引き合いにすることも過去あり、
自己嫌悪になったこともあります。

自分の気持ちとしては、自分は不倫の経験もないですし、生理的嫌悪感は今後
もぬぐえないかな、と思います。ただ、これ以外は特にいやなこともないから
結婚してもやっていけるかなとも思います。

このような状況で、結婚を進めて良いか、進める、進めないの2者択一と
その理由を教えてください。

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  • 終了:2007/10/28 17:15:03

回答12件)

id:powdersnow No.1

回答回数1301ベストアンサー獲得回数65

ポイント15pt

自分ならば、結婚は進めません。

自らが結婚している立場での不倫でこそありませんが、結婚している相手との交際を4年も続けていたということであれば、

不倫について、悪いことという意識も罪悪感も希薄なように思えます。

ましてや、ひた隠しにするならともかく、どういう流れかはわかりませんが、自分に伝えてくる時点で隠すべき過去とすら思っていないような……

「過去のこと」、「隠し事をしたくないから」などの理由があったとしても、心から後悔していたり、汚れた過去というような認識があれば、決して人に話したりはしないと思いますし。

遊びなら許せる等の考えの方も世の中にはいるようですが、自分は遊びだろうがなんだろうが御免被りたいので、不倫の経験があるような人とは一生を共にする自信はありません。

三度目の正直より、一度あることは二度、二度あることは三度あるだと思いますので。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

交際の初期の頃、付き合っていくんだからと、お互いの秘密を打ち明けることを

しました。

そのとき、不倫の話が出て、私が想定していたお互いの秘密のレベルを

超えた回答でしたので、ビックりしたんです。

相手は、悪いことをしたという認識は持っているそうです。不倫相手の奥さん

や子供に申し訳ないことをしたと言ってました。

「一度あることは二度」・・・これを言われると、つらいですね。。。

2007/10/21 19:06:02
id:chapuchapu2525 No.2

回答回数1334ベストアンサー獲得回数9

ポイント15pt

私だったら結婚はしません。

■理由

これは女性だけではなく男性にでも言えることですが、一度不倫や浮気をしたことがある人というのは基本的に同じことは繰り返します。繰り返さない人はごく少数だと思います。特に女性の浮気や不倫癖というのは本当にねちっこくて汚いですよ。直りません。結婚するのですから、楽しい家庭を作っていきたいですよね。ですので、その辺をよく考えたほうがいいと思います。

また、他の方も言っておられるように「不倫を4年も続けていた」ということは心の底から悪いと思っているとは思えません。その4年間の間に「悪い」と思い続けながら不倫をしていたということですよね。もしも質問主さんと結婚後、同じやましいことをしでかすと自分では「悪い」と思っていてもずるずると続けていくような可能性の方が大きいです。私だったらそんなことで幸せな家庭を築こうとしている気持ちをぶち壊されたくありません。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

今の気持ちとしては、婚約者とどうやっていけば向き合えるかな、、、

と思い、相談したのですが、不倫は繰り返すというアドバイスが

多いのにビックリです。

婚約者がどういう気持ちなのか、もっと良く聞いた方が良いのかな、、

2007/10/21 19:48:26
id:applepink No.3

回答回数119ベストアンサー獲得回数6

ポイント14pt

私も結婚しません

今別れた友人がいるのですが、彼の奥さんは過去に3回不倫を繰り返しています

そのたびに、ものすごく反省した、二度とやらないと誓ったそうです

子供ができたらかわるかなと思っていたそうですが

それでも、相変わらず浮気をしていたようです

子供がいるので・・と我慢していたけれど、

やはり浮気をしていると発覚

それで離婚しました

 

私は未婚ですが、婚約者が浮気をしたことがあります

酔っていたのでタダの過ちだといっていました

それを信じていたのですが、結婚式の1ヶ月前に同じく浮気を・・・

当然別れました

そんなときにするなんて、おかしいですよね

浮気は繰り返します

よほどじゃない限り改心なんてしないと思います

 

人間楽しい事を覚えたらまたやりたくなると思うんです

私はお勧めしません・・・。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

そうですか、、繰り返す人って多いのですね。

2007/10/22 06:58:03
id:alkuhito No.4

回答回数22ベストアンサー獲得回数2

ポイント14pt

今の状況では結婚を進めない。

「私は貴方が四年間も不倫していたことが信じられない、

なぜそういうことができるのか全く理解できない。

反省しているようだけど、貴方のことがもう信用できないし、生理的に嫌悪する。

また不倫するのではないかと心配だ」ということでしょうか?

もし、相手がもう浮気や不倫をしないと言っているのならよいのではと思いますがどうでしょうか?

相手にそれ以上なにをしろというのだろうと思いますがどうですか?

もし相手の言葉が信用できないとするなら、なぜ信用できないのですか?

自分の気持ちは言葉にしないと相手にあまり伝わりません。

例えば私は男ですが、相手が不倫していたとしても過去のことならあまり気になりませんし、

生理的に嫌悪なんて

思いつきもしません。男と女では別の生物くらい考え方が違います。

なんども真剣に考え抜いた心からの言葉でないと相手には上っ面しか伝わりません。

なぜなら相手だってそれなりに考えて、自分がよいと思う行動をしているからです。

とことん時間をかけて互いの本当の言葉と気持ちをぶつけることが大事なのではないでしょうか。

そうした衝突を繰り返していくなかで

貴女は相手にとって本当にかけがえのない存在になっていくのではないでしょうか。

と偉そうなことを書いてすみません。論点がずれてたら目もあてられませんが・・・

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

不倫をしていたことは信じられない、理解できない。

過去のことなんですが、不倫をしていた事実に対して「嫌悪感」が

気持ちの片隅に残ります。

でも、私は婚約者が、今後不倫をしないと、そこは信じられます。

最近頻繁に話し合っています。

そのときに、

「私にこれ以上何をしろというの?」

「私の言葉が信用できないの?」

と言われました。

私は、「しょうがないと思っているけど、割り切れない

気持ちもある」と答えてます。

ケンカ状態になると、お互い興奮して、言い合いになったり、、

婚約者の「逆切れ」な状態を始めてみて、ショックだったり、、

2007/10/22 07:18:36
id:happy2525 No.5

回答回数164ベストアンサー獲得回数6

ポイント14pt

「進めない」ことをおススメします。


 婚約者さんは、初めから不倫と知りつつ4年間すごされたのでしょうか?

知らずにいたのかどうかは重要だと思います。

納得いくようにどのように関係をやめたかどうか聞くと言うこともあると思いますが....

 しかし、bennjyaminさんとの交際初期にそのような話をしてしまう人というのは、

様々な面であなたを大切にあつかわないということがでてくるでしょう。

そのことが引き合いに出してしまうこともあったということは、結婚後にもある可能性が高いです。

結婚すると嫌でも相手の親、家族、親戚とのおつきあいが発生します。

そのような中で、bennjyaminさんがそのことを出さないとか忘れるとか決めて頑張っていても

とても辛いことになり、「結婚すべきでなかった」と後悔したり「離婚したい」という思いにまでなるかもしれません。

 婚約してしまっていても、まだbennjyaminさんの人生をやり直すことができます。

結婚してからだと、様々な問題が発生し大変難しくなります。


 bennjyaminさんは反対意見が多くて戸惑っていることでしょう。

「進める」とすると、

「そういう人はたくさんいる。今はbennjyaminさんを愛しているのだから、努力して、頑張って乗り越えれば、

幸せな家庭が築けるはず。」 などということもできますが....

 なぜあえて困難を選ぶのでしょうか?

不倫歴がなくても結婚生活は色々なことが起こります。

それに、世の中にはまだまだ異性はたくさんいますよ。 

bennjyaminさんの以前の質問から、bennjyaminさんは男性でしょうか?

以下の記事は女性向けが多いですが、置き換えて読むことができると思います。

 

・All about 好きでも結婚すべきでない男性

http://allabout.co.jp/relationship/shinkon/closeup/CU20071005A/?...


他にもたくさん良い記事があり、参考になります。


 最後に、結婚は疑問や問題のあるうちはすべきではありません。

結婚前には考えていなかったことがたくさん起こります。

結婚後に「前にはわからなかった」と言っても遅いのです。

幸せな結婚生活を送るためにも、もし現在の婚約者さんと結婚することを選ぶのであれば、

様々な疑問・問題を解決してからにしましょう。

そのためにも、関連記事や本を読んだりご両親や既婚の友人に話を聞いて勉強してください。

 bennjyaminさんが幸せになるように進んでください。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

私は男です。

知っていて、4年間不倫していました。

「奥さんや子供がいることを知っていて、続けていたから苦しんだ。。」

と言っていました。

私は、「ナゼそれなら、すぐ別れないの?」と思ってしまうのです。

それと、交際初期に、不倫の話が出たことは、私が話を勧めたので、

それに対しては、婚約者が悪いと思っていません。

「しかし、bennjyaminさんとの交際初期にそのような話をしてしまう人というのは、

様々な面であなたを大切にあつかわないということがでてくるでしょう。」

・・・こう言われると、不安にはなりますが、、

2007/10/22 07:29:39
id:dorysui No.6

回答回数15ベストアンサー獲得回数0

ポイント14pt

 不倫って普通の恋愛よりもかなりハードでエネルギーが要ります。

 良いことは何も無いと思います。苦しかっただけでしょう。

 それを4年も続けた彼女は一途で純粋な人かも知れません。

 でも、そうやって肯定的に受け取る人は少ないでしょう。

 

 あなたが生理的嫌悪感を覚えるのは一般的だと思います。そしてそれは一生引きずる事かも知れません。

 なので、結婚は見合わすか止めた方が良いかも知れません。

 彼女自身、その事を打ち明けるとは(終わった事なのに)・・人間的に未熟かも知れません。

 人間、自分だけの秘密(失敗)って誰でもあると思います。結婚相手に告白して相手を苦しめることもあります。

 結果あなたは迷い始めてますよね。あなたの事を理解していなかったということでしょう。

 お互い、今回の事を人生のステップとして捉え、一時的か永久的に別離した方が良さそうです。

 それでもやっぱり相手が必要だと考え直したとき、相手が了承したとき、また結婚に踏み切ればいかがですか?

 

 いったん家庭を築いて子供が出来たらその選択はかなり困難になってきます。自分たちだけの問題ではなくなります。

 今のうちということです。

 ただし、一時的でも別れると、相手の気持ちが冷める可能性は大いにあります。

 そして、相手をとても傷つけることを理解していてください。

 相談されてお互い納得しての方が良いでしょうね。

 

 

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

「4年も続けた彼女は一途で純粋な人かも知れません。

 でも、そうやって肯定的に受け取る人は少ないでしょう。」

このような考え方は、初めてです。

参考になります。

一生引きずる可能性があるから、どうしたら解消できるのか、

聞けたらなぁと思っていました。

婚約者との交際が、「単なる交際」なら、過去のことは気にならなかった

と思えます。

不倫のこと打ち明けられた当初は、気にならなかったんです(本当に。

だんだん結婚の話が進んでいくにつれ、「嫌悪感」を感じるようになった

のです。

今の気持ちは、「別れない」気持ちが強いです。

2007/10/22 07:41:27
id:lymin No.7

回答回数12ベストアンサー獲得回数1

ポイント14pt

前回の質問でおとなしく従順なBさんを推す人が多かったにもかかわらず、自分とは違うタイプ、明るく社交的なAさんを選ばれた・・・ということでしょうか。

今、ここで、「やめておけ」の大合唱にあっても、彼女と別れたくない気持ちの方が強いのですよね。


どうしても彼女と結婚したい、彼女が自分にとってかけがえのない人だと思うなら、自分も彼女からかけがえのない人と思われるようにしなくては。

彼女が不倫していたというのを聞いてしまって、それが気になって仕方がないとしても、この際、イヤでも努力して考えないようにするしかありません。魅力的な彼女を失いたくなければ、その代償だと割り切りましょう。

あなたにとって、大事なのは現在と未来の彼女であり、過去ではないのですから。

まちがっても、ケンカのときに持ち出すなんてフェアではありません。

その覚悟がないなら、しょせん、あなたは彼女にはふさわしい相手ではなかったのだとあきらめましょう。


あきらめきれない?

だったら、彼女を受け入れるしかないではありませんか。

あなたが自分とは異質な彼女に惹かれたように、彼女も自分とは違って堅実で落ち着きのあるあなたに安定した結婚生活の夢を託しているのだろうと思います。

あなたがそれに応えられる人であれば、彼女が結婚後に不倫に走ることなどないでしょう。

ケンカのたびに「不倫してたんだよな」とかネチネチいわれるようなら、まあ、彼女の方から出て行くでしょうけどね。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

前回の質問とは、直接的ではありませんが、相手は、従順なタイプな方だと思います。

(ケンカの際は、すごく怖いですが、、)

堅実で、しっかりして、落ち着いた感じの彼女は、自分と同じタイプかな、同じ価値感

で相手を想いやれるかな、と思いました。

ケンカのときに持ち出すことのないよう、気をつけます。

2007/10/22 21:12:54
id:terapon No.8

回答回数88ベストアンサー獲得回数2

ポイント14pt

4年間ですか…僕なら続けないです。ごめんなさいします。

結婚すると言うこと原則として死ぬまで添い遂げると言うことです。

もちろん離婚してもいいのですが、はなから離婚を考えて結婚するというのは本末転倒ですよね。

>過去の事だから、しょうがないか

>生理的嫌悪感は今後もぬぐえないかな

>これ以外は特にいやなこともないから

この3つは全部進めない側に傾いたあなたの答えですよね。建前はともかく、ここが本心なのではないですか。

これ以外は特に嫌なこともないけど、「この部分は嫌」なんですよね。

逆なら進めると思います「この部分は嫌だけど、それでも彼女のことが好き」ならば。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

彼女のことが好きだし、いやなことも含めて進めたらな、、と思います。

2007/10/27 11:55:10
id:rattle0107 No.9

回答回数11ベストアンサー獲得回数1

ポイント14pt

私が思う事は、

婚約者の方と喧嘩をした時、どんな事があっても一生不倫の事は言わないと

心に決める事ができるのなら結婚されたらいいと思います。

それができない(かもしれない)と思うのなら、結婚を見送った方が

良いと思います。


相手を信じる事はとても大切な事です。

あなたを信じて過去をお話されたのでしょう。

ささいな喧嘩でも、感情に任せて過去の一番触れて欲しくない部分や

後悔する部分を引き合いに出されるのであれば、

反対にあなたの事を少しずつでも信じられなくなると思います。

それで、また同じ過ちを繰り返すかどうかを左右する一因ともなりうるとも思います。


私は離婚経験があります。不倫をした事はありません。

でも、出身校柄、男友達(純粋にです。)が多く、

疑われるのも嫌なのでお互い納得のもと、隠さず紹介し、結婚式にも呼び、食事も行き、

普通の友人として元主人共々接してきました。

もちろん、元主人にも女友達はいましたし、飲み屋のお姉さんとこっそりメール交換していて、

大喧嘩した事もあります。

それでも私は彼を信じる事ができなくなり、離婚を決意した訳ではありません。


離婚前、

「男としか付き合わない淫乱女」と間接的にですが言われました。

信じた私がバカだったと、結婚した私がバカだったと思う瞬間でもありました。

これで、私の離婚は後悔するものではなくなりました。


夫婦のあり方は夫婦の数だけあると思います。ご自分の気持ちをしっかり持って下さい。

ご自分が婚約者の方を信じたいと思うのであれば、一生貫き通して下さい。

できなければきっぱりと、傷つけるのを恐れずに鬼になる覚悟で

婚約者の方と一度は別れるべきと思います。


信じてもらえないと言う事…それはあなたにとっても一番辛い事ではないでしょうか?

id:dorysui No.10

回答回数15ベストアンサー獲得回数0

ポイント14pt

更に質問されたようなので、再度お答えします。

その女性が純粋かも知れないと書いたのは理由があります。

恋愛を軽く捉えている人なら不倫という過酷な状況で長期では付き合わないでしょう。

また、不倫相手がいかに口達者な人であっても、人を信じる気持ちが無いと続くはず無いです。

したたかな人かも知れません。でも家庭を築くと本当に一途に家庭を守るタイプかも知れません。

私のような考えは少ないでしょうが・・・。

あなたはどうして結婚したいのでしょうか。その人じゃないとダメですか?

その人とただ一緒にいたいから・・という理由だけでは結婚生活は成り立ちません。

ずっと恋愛じゃダメなのかな。。もし相手が結婚したい人ならば何故あなたと結婚したいのか知りたいとこですね。

現実の結婚は日々の生活に追われ、こどもという守るものが出来ると自分のことは二の次・・・

心身を削って生活を守っていかなければなりません。主人たるもの病気をしても家族の生活を守らないと全員路頭に迷います・・。

主婦たるもの、病気をしても家事をしないと家族は栄養失調や病気を患います。

そうやって日々頑張る相手の過去の不倫がなんだと言うのでしょう。

もしその女性が、家事が上手で子供が好きで困ったとき労りの気持ちを見せる相談できる女性だったら結婚しても良いかも知れません。

あなたも、家庭を守れるだけの収入、現在無ければ将来がんばりたいと思う気持ちがあるのでしたら結婚する資格があります。

きれい事じゃないです。本当にそれは基本的なことなのです。それが無い事によって様々なトラブルが生じます。

心から「良い家庭を築きたい」と思えば、相手の過去に例えトラウマがあっても口に出して責めることは出来ないと思います。

夫婦は同じ目標に向かう戦友だから。家族のため頑張っている相手をなじることは出来なくなりますよ。

その女性は同じ戦友になれそうですか?そうならばそんな人は滅多に巡り会えませんから離さないで下さい。

でも見誤らないでくださいね。恋愛中はなんでも良く見えますから。

結婚について具体的にシミュレーションしてみたらどうですか?

何歳で子供をつくるとか、家を建てるとか、貯金はいくらするとか・・・

今やってもバカみたいに思うかも知れませんが、案外お互いが家庭に向いているかなど本音の部分が見えるかも知れませんね。

喧嘩もたくさんして相手の本性を見ていた方が良いと思います。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

過去、私自身も同棲経験がありますが、一緒に住むことは生活していく

ことなんだな、と感じたことがあります。

良い家庭を築きたいのか、彼女と話し合ってみます。

子供はあまり好きではないみたいですが、、

現実的な、ご意見とても参考になりました。

2007/10/27 12:04:22
id:kumonoyouni No.11

回答回数612ベストアンサー獲得回数131

ポイント14pt

あなたから切り出した話とは言え、隠して付き合う事もできた話を敢えてあなたに打ち明けた彼女の気持ちを改めてどう思いますか?

過去と決別したいから、あなたが受け止めてくれると思ったから、話した部分もあるのでは?


それを完全に受け止めることができないとあなたが苦しむようなら、今後もあなたがささいなケンカとかで、直接関係ない過去=不倫を引き合いにしてしまうかもしれないと思うなら、他の方がおっしゃるように、私も結婚はやめておいた方がよいというアドバイスになります。

お互い苦しむことが目に見えてるから。。


あなたがどうしても彼女と結婚したいと願うなら・・・

物は考えようですよ。

「奥さんや子供がいることを知っていて、続けていたから苦しんだ。。」

と言っていました。

私は、「ナゼそれなら、すぐ別れないの?」と思ってしまうのです。

では、お聞きしますが、「生理的嫌悪感は今後もぬぐえないかな」と思い悩むなら、なぜ今すぐ彼女と別れないんでしょうか?

これは、裏を返せばbennjyamin さん自身にも言えることでもあるのでは?


あなたがおっしゃる「普通の交際」って何ですか?

ただ、これ以外は特にいやなこともないから

結婚してもやっていけるかなとも思います。

彼女の好きな相手もたまたま家庭があっただけで、それ以外に嫌な事がなかったから4年も続いてしまったのでは?

不倫が良い事とは言わないけれど、私から言わせれば根は同じですよ。


今更、何を迷うことがあるのでしょう?

彼女が「今も忘れられない好きな人がいる」と言われたわけじゃないんでしょ?(笑)

彼女は苦しみながら4年という年月を不倫相手の彼に費やしてしまったわけですが、今こうしてあなたという相手と巡り会え、婚約に至ってるわけですよね?

彼女の嫌な部分が見えたときに、昔話を蒸し返すのはやめましょうよ!

あなたは、彼女が付きあった中で一番忘れられない男になる事を、ただ目指せばいい。

彼女が好きになってくれた自分にもっと自信を持ちましょうよ(笑)



最後に不倫を繰り返すかもという点についてですが、

仮に結婚して彼女が違う相手に気持ちを寄せてしまい、過去の過ちを繰り返してしまったとしたら・・・

それは彼女だけが責められる問題でしょうか?

仮に結婚してあなたが彼女の過去が忘れられず、他の女性に逃げたとしたら・・・

それは彼女だけが責められる問題でしょうか?

少なくとも今回のケースでは違うでしょう。


そうならないように

堅実で、しっかりして、落ち着いた感じの彼女は、自分と同じタイプかな、同じ価値感で相手を想いやれるかな、と思いました。

と感じておられるなら、お互い明るい未来をイメージして、幸せになってね~。

応援してます!


ご参考になれば幸いです。

id:bennjyamin

ご回答ありがとうございます。

「今」、「これから」の二人がどうなのかが大事だと思わせて

いただけました。

とても参考になりました。 

2007/10/27 12:06:41
id:snow-rider No.12

回答回数6ベストアンサー獲得回数1

ポイント14pt

「生理的嫌悪感は今後もぬぐえないかな」という思いがある内は、結婚しない方がいいと思います。

この部分も含めて相手を許容出来ると思えてから結婚する事をお勧めします。

あくまでも私の所感ですが、

 ・あなたから「お互いの秘密を打ち明けよう」と提案があった時には彼女自身迷いはあったと

  思いますが、既に打ち明けられるぐらい整理がついていた過去の事であった。

 ・わざわざ自分から打ち明けるような事ではないが、隠している自責の念があり、あなたに

  なら打ち明けても許容してもらえると思い、打ち明けた。

> 堅実で、しっかりして、落ち着いた感じの彼女は、自分と同じタイプかな、同じ価値感で相手を

> 想いやれるかな、と思いました。

この様な彼女が短絡的に不倫の過去を打ち明けるとは考えにくいですし、あなたに対して全てを

話し、受け入れて欲しいという思いがあったと思います。

不倫を肯定はしませんが、あなたの不倫に対する価値観・生理的嫌悪感もごもっともです。

過去に彼女がしていた不倫、それをあなたに打ち明けた思い、彼女の性格を加味し、その部分を

含めて許容出来るようになってから結婚しても遅くはないと思います。

あなたの心に引っ掛かったままでは、今後の結婚生活にも影響します。

お二人に取って、良い結果になることを期待しています。

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