中学時代に付き合っていた初恋の女性と十数年振りに再会しました。

彼女が運命の人とだとは限らないのでは？

淡い思い出は良い事しか記憶に残らず美化する傾向があります。

もう少し冷静になって、考えた方が良いと思います。

＞これから先も妻に対してこういう気持ちを抱えたまま接していく事を考えると非常に心苦しくもあります

奥さんからしたら、言わなくて良い幸せだってあるんですよ。

ただ自分が嘘をついているような罪悪感から逃れたいだけ。

浮気して離婚なんてしたら慰謝料も取られちゃいますよ。

当時から結婚するならこの人だと思っていたなら

なぜ別れたのでしょう？

それって『運命の相手』というほどの出会いでしょうか？

考えが軽すぎる気がします。

忘れるしかないんじゃないですか。「運命の人」なんて思わない方が良いと思いますよ。そもそも、最初に結婚できなかったのだから運命でもなんでもないでしょう。今の奥さんを不幸にして、幸せになれるとは到底思えません。

気の迷いですよ。

初恋の彼女の連れ子も一緒に育てる覚悟がありますか？

私だったら、今の生活が充分なら再会した彼女のことは諦め、二度と会いません。

しかし、人生は一度っきりです。運命的な再会をした彼女をほっとくわけにもいかないでしょう。

なんだか、カップルが別れる別れないのとまるで一緒。

結婚ってそんな簡単に離婚したり再婚したりするものなんでしょうか？

勢いで結婚してしまったんですか？

今の奥さんだって、前の奥さんだって

『運命の人』だと思ったから結婚したんじゃないんですか？

またここで離婚して再婚しても同じような結果になるんでは。

当時から結婚するなら、子供を生むならこの人しかいないとお互いに思っていたのなら、どうして結婚しなかったんですか？

そこまで想っていたなら続いていたと思うんですが

『運命の人』という言葉が軽々しく聞こえてなりません。

最終的に決断されるのはあなたですが、現実的に考えて昔の初恋の女性には前夫、現夫の間にそれぞれ子供がいて、まだ相手の方も離婚されていない状態ですよね。すぐに決断しなくてもいいのではないかと思います。しばらく現状のまま、様子をみていていいと思います。

多くの犠牲を払って運命の人と一緒になっても　こんなはずではなかった・・とかならないように、しばらく現状のまま、奥様に嘘をつかなければいけない心ぐるしいことを承知で、人間の心は思い通りにはいかないですから。初恋の人と会いたければ会えばいいと思います

でも今の状態で彼女のことを考えて彼女と一緒になるというのは・・少し頭を冷やして　時間をおきよく考えましょう。

一時の気の迷いでこれまでの人生捨てるのですか？中学の時付き合っていたっていってもたった３年くらいでしょう？しかも十数年ぶりに会って結婚を考えるなんて、今の奥様がかわいそう。

中学時代の「運命の人」なんて誰でもいますよ。

昔は昔。今は今と割り切らないと。

再会したことが不幸でしたね。

男は気持ちが変わってないことが多いと思いますが、

女性のほうは、いったん終わった恋はそのまま流されることが多いので、

「彼女の方も同じ気持ちでいて、この先ずっと一緒にいたいと言っています。」

がにわかに本当かどうか疑わしいと思います。

＞一方彼女の方は離婚、再婚を経て前夫、現夫の間にそれぞれ子供がいて、

＞更に現夫は仕事もせずにどこにいるかわからず、実質シングルマザー状態です

駄目夫の代わりとしてあなたを見てるだけだと思いますよ。

所詮は他人なので、彼女が大変であろうと知らなかったことにすればよいと思います。

＞多くの犠牲を払って運命の人と一緒になるべきか

１年後も同じ気持ちなら、考えてみては？

熱くなってる今考えても駄目ですよ。

もちろん最後に決断するのは、質問者であるｎａｋａｆｕｒｕさんだとは思うのですが、

初恋の方の境遇は良いものではないかも知れませんが、少なくともｎａｋａｆｕｒｕさんは満足しているとの事。

初恋の方をとる場合、今の環境がなくなってしまうことも考えると、ちょっと思いとどまってしまいますね。

辛い状況のときほど心は動かされやすいとも言います。よく考えてから決断したほうがいいと思います。

運命なんていうものは気まぐれです。

出会うたびに人は運命と思う生き物。

肝に命じましょう。

過去の思い出は綺麗に色よく写ります。

そして新たな生活を夢見ることでその気持ちは大きくなっていく。

そこで運命と錯覚する。

誰かを不幸にして、幸福は成り立ちません。

今の家庭を大事にしてください。

個人的な意見は控えて、メリットとデメリットを考えてみました。

先に、以下の前提を立てさせてもらいます。

1. 彼女とおつきあいされた場合、得られるのは彼女と彼女のお子様との生活。
2. 彼女とおつきあいされた場合、失うのは今の奥様とその人間関係、および離婚に際する慰謝料（お子様が居れば月々の養育費）。
3. 彼女は現在の生活において、夫婦間の充足感もなく金銭的にも苦しい状態。
4. 彼女が質問者様とおつきあい、再婚なされた場合、経済的にも精神的にも今の旦那様より良い生活が送れる。

まず、質問者様が彼女とつき合いたいと言った時にそれを彼女が受け入れた場合、考えられる彼女のメリットとデメリットです。

1. 自分の生活と愛情への欲求が満たされる。
2. お子様の経済面での生活がましになる。
3. 質問者様から今の生活を奪ってしまう。
4. 今の旦那様を失ってしまい、お子様もまた多少なりとも複雑な気持ちを抱える事になる。

もし彼女が質問者様の求愛を受けるのであれば、彼女の中での優先順位は以下のパターンなると思います。

1. お子様 > 自分 > 質問者様 > 今の旦那様
2. 自分 > お子様 > 質問者様 > 今の旦那様
3. 自分 > 質問者様 > お子様 > 今の旦那様

いずれにせよ、彼女にとっては今の旦那様より質問者様が大切であり、質問者さまよりも自分、もしくはお子様が大切だという事になります。

それに対して求愛するからには質問者様にとっては今の奥様（とお子様？）やその他の人間関係よりも、彼女が大切なのでしょう。

その場合、質問者様が常に彼女を一番に想っているのに対して、彼女は質問者様を良くて二番、おそらくは三番以下に想っているという事になります。

それでも質問者様は構わないのかどうかというのがまず一点。

次に金銭的な問題です。

浮気という付き合いになると後がややこしいので、つき合うのであれば即刻離婚して後、つき合うなり再婚するなりする事になります。

彼女の側は今の旦那様が育児を放棄しているのですから、慰謝料もお子様の養育費も請求可能です。

逆に質問者様は今の奥様に慰謝料、およびお子様がいらっしゃるのであれば養育費の支払い義務が発生します。

もし彼女の心境が１および２のパターンであるのであれば、質問者様が慰謝料や養育費を払えるだけの経済的余裕があるというのは最低条件でしょう。

しかし、もし彼女の心境が３のパターンであるのなら、子供も捨てて二人で駆け落ちするという選択肢が考えられます。

この場合、子供や今の生活を捨てれるだけの精神力と、身分を捨てて暮らせるだけの精神力および生活能力の高さが要求されます。

3番目の方の回答に対する答えをみていると、失礼ですがとても40代の方の意見とは思えません。

>>初恋の彼女の連れ子も一緒に育てる覚悟がありますか？

>その件については自分自身子供がいないので微妙な所ですね。

私の知り合いのシングルマザーで交際中の彼がいる人は、絶対結婚しないと言っていました。

なぜかと聞くと、

「彼が絶対に子供をかわいがる事ができるとは限らないから。どんなにいい人でも、そればっかりはわからないから」

と答えました。

きちんと、彼女のお子さんの事まで考えて、受け入れる覚悟はできていますか？

運命の人だと思っていた彼女が不幸な状況にあり、守ってあげられるのは自分しか居ないと考えていませんか？　

１．もし彼女が世間一般で言うきちんとした家庭にあっても、同じように運命を感じますか？

彼女の家庭を壊して一緒になった方が良いと思いますか？それとも彼女が幸せな環境を捨ててもあなたと一緒になってくれると思いますか？

2．あなたは彼女の連れ子と仲良く生活できる自信がありますか？また彼女の連れ子は自分のお父さんよりあなたの方が良いと言ってくれているのですか？

３．あなたは今の家庭を捨てて彼女と一緒になった方が今より幸せになれるとおもいますか？

この３つの条件をすべてクリアして彼女と一緒になったほうが良いと言うのであれば、運命かもしれませんが、お互いの家族を不孝にしてまで自分たちは幸せになるというわがままを通すことができるのであれば、現妻と離婚して運命の彼女と一緒になってもいいかもしれません。

ただ、現妻への慰謝料、お子様がいるなら養育費、彼女の現夫と彼女の子供の親権←お子様の年齢は分からないのですが、養育費目当てで彼女の現夫が親権を主張するかもしれませんし、親権を彼女が取ったとしても子供2人分の養育費も含めて、全部面倒見てあげられるなら離婚しても不誠実ではないと思います。

まあお互いにバツ２でそれでも懲りてないっていうことなら、最後のつもりで一緒になってもいいかもしれませんね。ただ、お互いにまたダメになるかもしれないっていう爆弾は抱えているわけですが、かといっていきなり今妻にその話したら、今の家庭もダメになるでしょうから、慎重に行動された方が良いでしょう。

そこまで思っているならば、もう少しつきあったうえで考えてもいいのではないでしょうか。

普通に考えれば、

いまの家族を大切にするのが当たり前という答えが出ると思いますし、ご本人も分かっていらっしゃると思います。

気になるのは、女性の方は離婚して２回目の結婚ということですよね。

仮にここで離婚して無理矢理結婚しても３回目もあり得るのではないか？と考えてしまいます。

自分の気を引こうとして、女性は自分を悲劇の主人公のようにオーバーにもしくは作り話で話しているのではないでしょうか？

女性の方の１回目の離婚状況と同じ事を繰り返しているのではないか？

と勘ぐってしまいます。

また離婚するにしてもどうやってわかれるのでしょうか？

もうちょっとよく観察して良く確認してそれから考えたらどうでしょうか？

観察したつきあいになるので話をそのまま聞くのではなく話半分で聞いて

さりげなくいろいろ質問したりして探っていくしかないです。

そして本当に真相が分かってきたら、その時に判断されたらどうでしょうか？

今の奥様にとって、nakafuruさんはとても大切な人ではないでしょうか。

結婚して義父母にもよくされているのでしたら尚更です。

そんな奥様を悲しませないでください。

夫婦だからこそ、言わなくていいことや秘密にしておいたほうがいいこともあるのです。

確かに初恋の人が不憫で仕方ないと思うかもしれませんが、お互いに家庭を持っているのですから、

それを壊してまでnakafuruさんが助けなければならないのでしょうか。

人を不幸にさせたらいつか必ず自分に返ってくると思います。