彼女と結婚したいと思っており、プロポーズをしたのですが断られてしまいました。

決して仲が悪いわけではなくお互い好き合っています。私が転勤がある仕事であるため心配性の彼女はその部分がどうしてもひっかかってしまうようです。
どうすれば彼女が結婚を考えてくれるようになるかアドバイスお願いします。

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回答(20件)

id:commuter No.1

commuter回答回数89ベストアンサー獲得回数02006/01/12 17:36:35

ポイント50pt

心中お察しします、参考になるかわかりませんが


まず、「転勤」が本当の原因であるのか、彼女の真意を慎重に確かめる必要があります。早合点して「転勤」が理由と決めつけていませんか?ほかに理由があるのならその点の解決に努めるべきです。


「転勤」が原因であるならば、「転勤」の利点・それほど悪くもない点を彼女に説くのが最適ではないでしょうか。例えば、手当がついて経済的負担はそれほどでもない、色々な土地に行き、色々な飯が食える、一ヶ所に留まらない方が子供にもいいし社交性も身につく、いずれは戻る、正月は帰る、、等


さらに、「オレはこの仕事しかない」と熱意を見せてはどうでしょうか?

id:taapuu

回答ありがとうございます。

彼女とは何度か結婚について話し合っており、転勤が原因であるというのは確かだと思います。

ただ、それ以外にも何かしらの問題があるのかもしれませんが。

彼女は知らない土地に行くことをかなり不安に思っており、将来の子供のためにも一ヶ所に留まっていたほうが良いという考えのようです。

2006/01/12 17:50:32
id:jane No.2

jane回答回数1449ベストアンサー獲得回数222006/01/12 17:40:12

ポイント50pt

http://www.hatena.ne.jp/1137053968#

人力検索はてな - 彼女と結婚したいと思っており、プロポーズをしたのですが断られてしまいました。 決して仲が悪いわけではなくお互い好き合っています。私が転勤がある仕事であるため心配..

女性としての意見です。


本当に、彼女は“転勤のことだけ”が引っかかっているのでしょうか。まずは、その部分を改めて考えてみてはいかがでしょうか。


私なら、「この人と結婚したい!」とこころから思っていれば、そういう細かいこと(人によるかもしれませんが)は気にしません。


逆に、自分の体験(アメリカ在住の方からプロポーズ)から言って・・・「あちらで暮らす自信がない」というお断りの理由にしたことはあります。


仲が悪いわけではない、ということでしたら・・・ほかの理由(隠れた部分)についても、冷静に判断してみたほうがいいのではないか、と思います。どうしても思い浮かばないのであれば、お二人を知る共通のお友だちなどの意見も参考にしてはいかがでしょうか。

id:taapuu

“転勤のことだけ”とは言い切れないのですが、もし仕事を変えて今の所(関東近県)で働いてくれれば結婚してもいいという様な事も言ってくれたので転勤が一番の理由であるというのは確かだと思ます。

私は20代後半であるため再就職しても安定した収入を確保することは難しく、また、今の仕事を続けたいと思っています。

私の転勤は国内だけであるため、私は大きなリスクであるとは考えていなかったのですが、彼女にとっては海外で暮らすくらいのリスクと考えているのかもしれません。

2006/01/12 18:01:48
id:Im_Me No.3

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62006/01/12 17:55:22

ポイント70pt

http://happy.woman.excite.co.jp/love/sunmarie/advice/kekkon/63.h...

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URLも転勤で結婚が滞った例です。


質問からは読み取れないのですが、あなたの転勤の可能性が高い、あるいは多い事で彼女さんは「何が」嫌なのですか?


例のように彼女も仕事(生活)が大切で、それが変化するのが嫌ならば、あなたが折れる事だってできるはずです。


クビを覚悟で転勤を断る事だってできます。

また単身赴任や何時間もかかる長距離通勤、週末だけ帰ってくる生活だってあります。

私の身の回りの転勤族で、家族が大切な男性はみんなそうしています。

流石に主夫になった知人はおりませんが…それだって解決策のひとつでしょう。


自分が家庭(彼女)に対してどれだけ責任と自己犠牲を負えるのか。

転勤という可能性はそれそのものではなく、そうした家庭へ対するあなたの責任度、貢献度を測られているのかもしれません。

転勤、単身赴任、重なる引越しとなると、「彼氏」にはいいけど「夫」「父親」という生涯の伴侶としては遠慮したい…そう見られてしまったのかもしれません。


一度、自分にどれだけの覚悟と愛情が合って結婚をしたいのか、彼女に訴えて、双方の妥協点を見出しては如何でしょうか。

好き合っていて、本当は結婚もしたいならどちらもそれを探したいはずです。

勿論、自分の条件や仕事環境は一歩たりとも譲らない!という心であれば、残念ながら「彼氏」で終わるか同じ条件の「結婚相手」を探した方が良いと思います。


結婚とは、双方の同意であり、譲り合いであり、理解です。

それが理由で結婚を断られるような条件であればせめてお互い半分は譲歩できるように、「何が問題なのか」を追求しましょう。

id:taapuu

リンク先の話は参考になりました。

彼女の考える結婚とは「マイホームを持って、一つの土地に留まって生活する事」というとこなので、転勤というのは納得しがたいようです。

彼女の不安を少しでも取るために、○○県に転勤する可能性は○%くらいという話(私の転勤先は全国各地)や、転勤してしまった場合どうするかのフローチャートのようなものも(子供がいない時ならついてきてもらい、子供がいれば私が単身赴任するなど)を作り話し合ったりもしましたが、考えさせてくれと言われ、1ヶ月ほど連絡も会うのもやめてお互い考えまししょう言われてしまいました。

次に彼女と会うときが最後のチャンスになるかもしれないので、色々な人の意見を聞きたい思い質問させて頂きました。

丁寧な回答ありがとうございました。

2006/01/12 18:31:03
id:jane No.4

jane回答回数1449ベストアンサー獲得回数222006/01/12 18:13:49

ポイント50pt

2回目です!


taapuuさんのコメント欄を拝見して、やはり「転勤」が問題ということのようなので、再度ご回答させていただきます。


転勤は回避できない、ということ(現職をつづけたい)で、転勤することが確実であるなら、彼女にそれによる“メリット”、“デメリット”をしっかり伝えてはどうでしょうか。ただやみくもに「問題ない」と言っても、かえって不安を煽ることになり兼ねません。


また、仕事を持っている女性でしたら、“自分は今の仕事を辞めなければならない”という切実な問題にぶつかるかもしれません。私は東京在住ですが、昨秋結婚した同僚が、やはり同じような状況で長年続けた仕事を寿退社しました。退職する日まで「辞めたくない」と言っていた彼女の気持ちを思うと、とてもつらかったです。


先に、私にとっては“細かいこと”と書きましたが、私の場合は、どこに行っても続けられる仕事をしているので、この場合とは当てはまらないかもしれません。


なにか大事なことを決めるときにいつもしているのですが・・・彼女と一緒に、ノートの右側・左側に“メリット”、“デメリット”を書き出してみると、目に見える形でわかるので、彼女の頭の整理を助けるのにいいと思います。


「結婚したい!」と思える人との出会いは、一生のなかで数少ないことだと思います。おふたりの幸せをこころからお祈りしています。

id:taapuu

追加の回答ありがとうございます。

彼女は仕事をしていますが、今の仕事をやめる事はそんなに嫌だとは思ってないようで、やはり生活する土地が変わるということに引っかかっているようです。

ノートにメリット・デメリットを書くというのは凄く参考になりました。是非、実行してみたいと思います。

正直、藁をもつかむ気持ちで、はてなに書き込んだので、みなさんからこんなに早く真摯な回答をいただけるとは思っていませんでした。

ありがとうございました。

2006/01/12 18:46:18
id:czy00347 No.5

czy00347回答回数19ベストアンサー獲得回数12006/01/12 18:53:19

ポイント150pt

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200503/2005032500099.htm

結婚と同時に遠方へ転居した方へ : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞)

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200409/2004092100122.htm

結婚後の居住地 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞)

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200407/2004070200030.htm

田舎に嫁いで不安でいっぱいです : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞)

遠方への転居の経験がなく、一生そこで暮らすと思っていた人にとっては、遠方への転居自体がものすごいプレッシャーになることがあるようです。また、子供時代に遠方への転居でつらい経験をした人も拒否反応が出るかもしれません。特に、そこそこの都会→田舎のパターンは抵抗が大きいようです。


URLは発言小町という女性向き掲示板で、結婚のため転居することが不安である、転居したがつらい思いをしている、というような案件を集めてみました。彼女の気持ちを理解する参考にしてください。


女性心理の攻略方法としては、転勤のメリットを説く、自分の仕事への熱意を示す....etcは逆効果です(1の回答者さんすみません)。わたしのことを考えてくれない、自分の主張ばっかり、という感想につながります。ここは、転勤先で何かあっても僕が支えるから、どうしても嫌だったらそのとき一緒に考えよう、などと「君を守るよ・優先するよ」シグナルを送るのがよいと思います。実際、転勤先で円満な生活を送れなければ考えざるを得ないのですから嘘ではないと思います。


蛇足ですが、そうやってなだめすかせば彼女を連れていけるかもしれませんが、ある種の人々にとって転居は大きなストレスになります。転勤を伴う仕事を持つ人間の伴侶として彼女が適当か、お互いに幸せになれるかという点も頭の片隅に置いてください。

id:taapuu

リンク先を軽く読んだ感じではかなり参考になりそうです。(量が多いので後で詳しく読ませていただきます)

彼女は大学時代に東京に出ていたのですが、3時間程度で帰れる所であり、大学という友達も出来やすい環境であるためそんなに苦ではなかったようです。

ちなみに彼女の実家は都会ではなく、どちらかと言えば田舎のほうです。

彼女は人との付き合いが出来ないタイプではなく、みんなから好かれて話しかけられやすいタイプなので、私的には知らない土地でもやってけると思うのですが彼女は不安でしかたないようです。

転勤しても私が彼女を支えていくという気持ちをもっと示してみようと思います。

ありがとうございました。

2006/01/12 19:29:51
id:aqua-marine No.6

aqua-marine回答回数631ベストアンサー獲得回数252006/01/12 18:54:54

ポイント120pt

私の友人が同じような理由で結婚を躊躇していた時があります。

23歳からつきあい始めた彼と結婚を決めたのは、遠距離恋愛を続けた後の29歳の時でした。

散々迷っていましたが他に好意を抱く人もいなくて彼一筋。友人の結婚が相次ぎ、30歳の誕生日を前に決断したと言っていました。

結婚後はずっと転勤続きでいつも愚痴が尽きません。


男性は新しい土地に移っても会社という器がありますが、ついていく女性には何もありません。

頼るべき人がいない見知らぬ土地でやっと慣れたと思ったら、又転勤。

私も同じ立場なのですが、一生懸命築いたものが足元から崩されてしまうような絶望感を感じることもあります。

それでも私が一緒に暮らして来れたのは、「君がイヤだと言ったらいつでも辞めるから」と夫が言ってくれたからです。

そして事実、私が帰りたいと言った時には退職を覚悟で異動願いを提出してくれました。


私と仕事とどっちが大切なの?と聞かない彼女はあなたの意思を尊重しているから聞かないのです。

同じ気持ちをあなたが持てば、冷たい言い方になってしまいますが、無理に結婚してくれとは言えないはずです。

どうしても彼女と結婚したいのであれば、彼女の納得できる条件をとことん話し合って下さい。

子供が生まれたら気に入った場所を家と決めて、単身赴任する覚悟も必要です。

熱意だけで説得しても心底納得していなければ、結婚生活が破綻するのだということを忘れないで下さい。

幸運を願っています。

id:taapuu

男性には会社という器があるが、女性には何もないという話にはハッとさせられました。

彼女のことを考えていたつもりでしたが女性の立場に立ってもっと考える必要があると痛感しました。

>私と仕事とどっちが大切なの?と聞かない彼女はあなたの意思を尊重しているから聞かないのです。

この意見にも心が痛いです。自分の考えばかりを彼女に押し付けていたのかもしれません。

もっと女性の立場に立って、彼女のことを考えようと思います。

ありがとうございました。

2006/01/12 19:43:16
id:TomCat No.7

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152006/01/12 20:07:22

ポイント100pt

http://www.hatena.ne.jp/1

人力検索はてな

まず彼女が専業主婦を望んでいるのかどうか。

そこが大きなポイントになってくると思います。


女性にも自分の仕事に生き甲斐を

誇りを持っている人が少なくありませんから、

夫の転勤で退職を余儀なくされるということは避けたい、

と思われることは十分考えられると思うんです。


また結婚を機に退職、と考えていた場合でも、

やはり再就職に恵まれた場所にとどまりたい、

といった希望があることは十分考えられます。


つまり、taapuuさんが「転勤」という仕事上の理由で

困難に直面しているのと同じように、

彼女も仕事上の理由で結婚に困難を感じている、

ということがあるかもしれないわけですね。


こういうことに男女差はありませんから、

もし彼女が職業を持っているのでしたら、

結婚後のお互いの職業のあり方について、

ちょっと真剣に語り合ってみる必要がありそうに思います。


もちろん他にも、家族や友達と遠く離れたくないとか、

将来子供に転校を強制したくないとか、

様々な理由が存在するものと思います。


ここで、


> 考えさせてくれと言われ、1ヶ月ほど連絡も会うのもやめてお互い考えまししょう言われてしまいました。


というのが気になります。

これはおそらく「あなたの誠実さを見たい、

それによってあなたと結婚して幸せになれるのかを判断したい」、

ということなのだろうと思います。


男の仕事は何よりも優先するのか。

愛する相手の人生よりも優先するのか。

男の仕事の都合に女が従うのは当然なのか。

そうした中で、自分(彼女)の存在がどれだけ尊重されるのか。


そのへん、どう考えているのかを見極めたい、

ということ・・・・ですね。


まずは、自分の都合より前に、彼女の希望をしっかりと知ること。

そして、どこまで彼女の希望に合わせていくことが可能なのかを

真剣に考えていくこと。

それが「何としても彼女を終生の伴侶としたい」

という真剣な願いに基づいてなされ、

そうした判断の全てが誠実な愛から発する

自己犠牲の思いに貫かれていること。

相手の犠牲を強いるのではなく。


・・・・と、そんなあたりがキーポイントになってくると思います。

男は誠実さが勝負です。

どうしても転勤が避けられないとしても、

他の部分で誠実さを発揮していくことで

理解が得られる場合も多々あります。


おそらく現状では、少なくとも彼女の目から見ると

男の都合ばかりが先に立っている、という状況がありそうな気がします。

そこを、何とか変えていきましょう。

愛を貫くためには、男の側から望んで行う自己犠牲も必要です。


ご健闘をお祈りします。

id:taapuu

彼女は今の仕事を絶対に続けたいとは思ってはいないようですが、専業主婦になりたいとも思っていないようです。

家族や友達と遠く離れたくないというのと、将来子供に転校させたくないのが大きなウエイトを占めているようです。

私の中で、男の仕事に女性は従うものという考えが無意識にあり、その考えを前提として彼女と話をしていたため、このような結果になってしまったのかもしれません。

彼女と生涯を遂げたいと真剣に考えています。次に彼女に会うまでに自分の気持ちを整理して、あらためて話してみます。

ありがとうございました。

2006/01/12 22:10:34
id:nonstyle No.8

nonstyle回答回数144ベストアンサー獲得回数12006/01/12 20:11:04

ポイント30pt

本当に、転勤が理由で、断ったのでしょうか?


もしかすると、彼女は結婚と恋愛を別と考えてるのかもしれません。


彼女に訊いてみたら、はっきりとした答えがわかるかもです。

id:taapuu

結婚についてお互いに話し合った結果、転勤さえなければ結婚してもいいというような話が出たので、転勤が一番の理由であることは間違いないと思います。

2006/01/12 22:17:48
id:chapuchapu2525 No.9

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92006/01/12 20:34:41

ポイント30pt

確かに女性の気持ちを考えてみれば、転勤を伴う仕事をしている男性と結婚するのはちょっと考え物かもしれませんね。そうゆう女性にはまずなぜ転勤がある仕事がいやなのか理由を聞きましょう。そしてそれがわかった上で、女性に、自分についてきてほしいということを強く言ったほうがよいです。しかし女性側の意見として一番いいのは、転勤なしでたとえば都内のみの仕事に転職することがいいと思いますが。今は一生ひとつの会社に尽くし続けますなんてゆうのははやりませんしね(^^;

id:taapuu

転勤することで、友達や知り合いのいないところに行くことが不安で、また、将来の子供が嫌々ながら転校したりすることになるのを心配してます。

確かに転勤のない仕事に転職という選択肢もあるのですが、人より秀でた能力や資格を持っておらず、30才近い私には転職は難しいのが現実です。

2006/01/12 22:41:16
id:mmdgpc No.10

mmdgpc回答回数481ベストアンサー獲得回数32006/01/12 20:50:40

ポイント30pt

既婚者として。

もし、彼女が転勤を不安に思っているのならそれは本当に「不安」なんだと思います。

結婚し家庭に入ってしまうと妻は見知らぬ土地で友を作る方法もそうなく、日中一人でただ夫が帰るのを待つだけになってしまいます。

ただ、子どもが出来れば子どもを通してのお友達もたくさん出来ますし、小学校ぐらいまでは一緒に転勤しても、新しいお友達もたくさん増えますよ。

また、その頃ならば単身赴任ということを考えても子育ても一段落してきているのでそれがかえって家庭が仲良くなるスパイスになるケースが多いです。

「今」だけでなく「将来」についてもお話できれば彼女の不安も少しは解消できるのではないでしょうか?

ハッピーエンドを期待してますね♥

id:taapuu

私は彼女の不安に対して「○○は人付き合いも出来るし、人から好かれるタイプだから何とかなるよ」みたいな事を言っていました。

それが彼女の不安を更に助長していたのかもしれません。

彼女の不安を解消できるように彼女と話し合ってみます。

2006/01/12 22:51:57
id:jyouseki No.11

jyouseki回答回数5251ベストアンサー獲得回数382006/01/12 22:05:15

ポイント30pt

http://amg104.net/ansin.htm

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あえて例えば半月くらい彼女と会わないでいたとしたら、彼女はプロポーズを断ったせいではないかと少し不安になるはずです。

その後再会して、どうしても結婚したい気持ちと仕事への情熱を熱く語ったら、少し方向が変わるのではないでしょうか。

URLは恋愛問題を解決する業者です。このようなところへ依頼するということも1つの手段としてお考えください。

id:taapuu

恋愛問題を解決する業者があるというのはびっくりしました。

他の回答者の方へのコメントにもちょっと書いたのですが、1ヶ月ほど会うのをやめてお互い考えてみようと言われてしまい、数日前から会えない状態です。

次に会うときが最後のチャンスになるかもしれないので、色々な人の意見を聞いてみたくここに書き込んでみました。

実際に色々な方の話を聞いて大変参考になっています。

2006/01/12 23:11:14
id:usanamake No.12

usanamake回答回数133ベストアンサー獲得回数02006/01/12 22:34:02

ポイント70pt

http://www.hatena.ne.jp/1137053968#だみー:detail]

私もそうでした。

本当は,自分の出身地で一生を終えるとなんとなく思っていました。なんとなく,出身地から出たくないと思っていました。


しかし,今の主人と出会ってから,結婚を意識するようになってから変わりました。

主人が転勤続だからです。

色々な地へ行くのも人生が広がっていいな,と思うようになりました。一生狭い地でいるより,いいんじゃないかと思うようになりました。

今まで自分の人生がおおよそ予想できたのですが,転勤があって,どこに住むのかも分からないほうがおもしろいと思うようになったのです。

だから,その手の話をすればいいと思います。

また,友達とはなれたり,家族とはなれることになると思いますが,日本にいるなら,会おうと思えば会えるし,電話もできるし,メールもできるし,新しい地で新しい出会いがあるかもしれないから,そんなに心配することはないと,とにかく前向きな話をするとよいのではないでしょうか。

その際,自分の話を一方的にするのではなく,彼女の気持ちを十分聞いてあげて理解してあげることが鉄則です。がんばてください。

id:taapuu

転勤のいい所や、同じ日本なんだからその気になればいつでも会えるという話もしたのですが、結婚の話の時はお互い感情的になっていることもあり、うまく伝わらなかったようです。

周りにあなたのように転勤に対してプラスの考えを持った人がいればいいのですが、彼女の周りに転勤族はあまりいないようで、そのような考えをなかなか持てないようです。

転勤に対する不安を取り除けるよう頑張ってみます。

2006/01/12 23:35:30
id:masanobuyo No.13

masanobuyo回答回数4617ベストアンサー獲得回数782006/01/12 22:36:49

ポイント30pt

転勤で気にするということは将来的に子供が転校したり・・・

を心配しているのでしょうか???

彼女は仕事が好きであなたの転勤と一緒に移動出来ないということでしょうか???

どっちにせよ、彼女にとって今は結婚期ではないのでしょう。

まだ結婚したくないんです。

もう少し時間をおきましょう。

id:taapuu

友達や家族のいない所へ移動することや、将来の子供のことが不安だということです。

今の仕事を止めること自体はネックにはなっていないようです。

もう少し時間をおきたいのですが、彼女が20代中後半であり、彼女自身が早く結論を出したいというあせりもあり、時間をおくことは難しそうです。

2006/01/12 23:50:34
id:masanobuyo No.14

masanobuyo回答回数4617ベストアンサー獲得回数782006/01/12 23:40:58

ポイント50pt

http://www.jftc.go.jp/

公正取引委員会ホームページ

彼女は今住んでいる土地を離れたくないんだと思います。

極端な言い方をすれば、女は今まで生まれ育った家庭を捨てて、

ある日から突然違う姓を名乗り、突然違う家族の一員になります。

嫁ぐということは、男性が思っているような「これからずっと

一緒だよ」みたいな、そんな生半可なものではないんですよね~。


けど、あなたのプロポーズを受けて、彼女は苦渋の決断だったかも

しれません。

「慣れない土地に行くのは複雑だろうけど、できる限り僕が

フォローするから出来ればついてきて欲しい」と伝えて、あとは

彼女の決断を待ってはいかがでしょう?

それでも彼女がNOと言えば、きつい言い方ですが縁がなかった…

ということでしょうね。

id:taapuu

恥ずかしながら私は結婚というものがこんなに大変なことだとは思っていませんでした。単に好きだから結婚するもと考えていましたが、女性にとってはそう簡単なものではないのですね。

転勤先でも私がフォローしていくことをもっと伝えてみようと思います。

2006/01/12 23:58:03
id:Guadagnini No.15

Guadagnini回答回数128ベストアンサー獲得回数42006/01/13 02:19:38

ポイント50pt

http://www.rakuten.co.jp/

【楽天市場】Shopping is Entertainment! : インターネット最大級の通信販売、通販オンラインショッピングコミュニティ

(↑URLはダミーです)

私の少ない経験では、「結婚式」には女性が夢見がちで男性が現実面を見ますが、「結婚生活」には男性が夢見がちで女性が現実面を見る傾向があるように思います。

お相手が「生まれた土地から離れたくない」という理由には、漠然とした不安ではなく、例えば「親の介護を誰がする」などの、将来必ずやってくる現実的な困難があるような気がします。それはご質問者様の例えば「男は家族を養っていかねばならない」という、転職に対する現実的な困難と同じくらい大きなものである、と捉えてあげて頂けないでしょうか。このような場合、どちらかが大変に大きな譲歩をするしかありません。

単身赴任と簡単に言われても、その間、男親のいない子育ては大変ですし、浮気の心配も(そのような事は実際には無くとも)妻はするものです。お相手がご質問者のことを好きなら、そのような猜疑心を持つだろう心配性な自分にも耐えられないのだと思います。単身赴任という言葉聞いただけでこのような色々な心配が沸き起こるのでしょう。

また、例えばですが、親の介護にはお金がかかるものです。遠距離に住んでいればなおさらです。大阪から北海道の親の介護に毎週通っている方を知っていますが、心理的・肉体的・金銭的疲労は大変なものです。たとえ介護に通わなくとも、介護施設への入所料などは大変な出費です。また、親を呼び寄せるにしても、元気な老人であっても頻繁な転居は厳しいでしょう。

色々分析すると、残念ながら、ご質問者様が今の状態では説得を繰り返されても、良いお返事を貰える可能性は悲観的なものになる気がします。

そこでいっそのこと、お相手に「僕が転職したら結婚してくれる?君が結婚してくれるなら転職するよ」と聞いてみられては如何でしょうか。

もちろん、転職はこのご時世に非常に難しいですし、給料の点も問題になるでしょう。そのようなことも赤裸々に話し合われたほうがよいと思います。

それでも駄目なら、彼女に別の理由があって結婚したくないのだと考えざるを得ないでしょう。

もし、彼女が「転職するなら」と言ってくれれば、ご質問者様が転職するしかないでしょう。

この問題の解決は、相手が本当に人生を大きく変える大変な譲歩をする決意をするのだと実感できるかどうかにかかっているような気がします。彼女が考える家庭の幸せは、あなたが考える家庭の幸せではないかも知れないのです。

その上で、ご質問者様が、何もかも投げ出しても彼女と結婚したいと思えるかどうか、ですね。

もし、両方にその覚悟が無ければ、大変残念ですが、それまでのご縁だったのだと諦める以外にないでしょう。

id:taapuu

回答ありがとうございます。

私の職場は今の所(関東近県)が拠点であるため、上司に嘆願すれば、今の所から離れたところに転勤しない可能性もあるため、まず、もし転勤して本当に彼女が嫌だと思ったら私が転職を考えるという条件で話をしてみようと思います。

それでも駄目なら、転職したら今の収入を保持出来ない可能性が高い等のデメリットを彼女に説明したうえで、私が本気で転勤を考えてみようと思います。

2006/01/14 08:25:30
id:manismanis No.16

manismanis回答回数188ベストアンサー獲得回数32006/01/13 02:48:06

ポイント150pt

http://okwave.jp/

質問するならOKWave

こんにちは。

私は転勤族の父を持っていました。

現在は外国人と結婚して日本に住んでいます。


父の転勤…子どもの立場から言えば、本当に本当に嫌でした。いつか分からないけど必ず引っ越ししてしまうということを心の片隅に抱きながら過ごし、友達と

遊んでいた日々は楽しくも辛いものでした。小学校は3つ行きました。父の会社が、家庭事情など全く考えずに辞令を出していたからです。

高校受験の際は「もうこの地に3年も住んでいるから、もうすぐ転勤するはず。高校の編入というのはかなり難しいし、その後の大学受験にも影響するから(ランクを下げざるを得ない)、この地の高校に通い続けるということは私がいつか一人暮らしをするということ!? でもそれは無理…」ということで、最初から本社と現在地のある間にある高校に入学し、寮生活を送りました。

ということで、高校から家を離れました。どう考えても一緒に住み続けるのは無理だったからです。


彼女の気持ち、理解できます。

でもそれは、まだ見えぬものへの不安だけ、と言えます。

あなたの会社の事情にもよるでしょうが、

*転勤を断ったらどうなるか

*家賃補助のメリット(会社にもよるでしょうが、数千円の家賃で済むところもあるみたいですね)

*単身赴任の覚悟

*子どもへの対応

*会社を将来的にやめるのであれば、独立後の理想

*退職後の住まい

について、あなたの考えを建設的に示すべきでしょうね。


転勤族のメリットですが、今考えればたくさんあります。

まず、たくさんの町を見られたということ。

父は外出や旅行が大好きだったので、「この地にいられる時間は限られている」と積極的に出掛けていました。また、いろいろなところに連れて行ってくれました。

これは私の人生観に大きな影響を与えてくれたと思います。

都心に住んでいる時は車のない生活でしたが、地方都市では車を所有し、山や温泉などに気軽に出掛けられました。

30分も車で走れば自然がいっぱい。でも別の方向に10分行けば、ショッピングが楽しめる。文化施設も豊富。母は、半年数千円のカルチャー講座に通いまくり、マクラメや洋裁、社交ダンスなどを身につけていました。地方都市では”人間らしい生活”を送ることができるのです。


今思うメリットは、物事と人間を多方面から見ることができたこと、柔軟性が身に付いたこと、いろいろな体験ができたことです。

デメリットは、やはり人間関係。子どもは「あの友達にまた会いたい」と思っても気軽に会いに行くことはできませんから。


でもひっくり返して考えれば、努力である程度の解決策は見つかると思います。

実家が遠くなる、友達に会えなくなる…なら、年に数回、会いに行く機会を作ればいいんです(あなたの度量の見せ場です)。

どんどん観光地に出掛け、土地のものを食べ、土地の人と数年間つきあえば、深みのある人間が出来上がります。

転勤はやむを得ない事情とはいえ、メリットもたくさんあります。


結婚後、愛だけでは乗り越えられない部分もたくさん出て来るかと思いますが、努力と話し合いで大半は解決します。


そして私は外国人と結婚して8年たちます。

今でも強く思うのは、彼の両親・家族の心情です。

両親は彼を強く愛しているのに、私が日本に連れて来てしまった…

しょっちゅうではないですが、電話をしたり、2年に1度は彼の実家に1ヶ月くらい滞在したりと、出来る範囲の努力はしているつもりです。


結婚は、持続させるための努力も必要です。


ご検討、お祈りしています。

id:taapuu

回答者様のように転勤のメリットを語っていただける方がいると心強いです。

今までも私の転勤に対する考えを説明してきたつもりでしたが、みなさんの話を聞いているうちに私の考えの浅さに気づきました。

再度、自分の中で考えをまとめたうえで、彼女に説明したいと思います。

2006/01/14 08:48:42
id:mimiko303 No.17

mimiko303回答回数347ベストアンサー獲得回数02006/01/13 10:00:41

ポイント100pt

>彼女が20代中後半であり、彼女自身が早く結論を出したいというあせりもあり、時間をおくことは難しそうです。


こちらのコメントを読んで彼女を説得するのは非常に難しそうだなと感じました。

早く結論を出したいと彼女が思っているということは

あなたとの結婚をあきらめて他の人を選ぶという選択肢がまだあるということです。

また彼女が心配しているのは自分自身のことだけでなく子供の将来の事、

これは女性にとっては非常に重要なことです。


いくら大丈夫だから、君なら上手くやっていけると言ったところで

子供が転勤の連続で苦労するのは間違いありません。

そういう子供の苦しみも一緒に背負っていかなければならないのですから、

将来の母親として安易に決めることはできないでしょう。


むしろ子供に犠牲を強いても、あなたと一緒にいたいかどうか

この両者を引き比べて彼女にとってより重要な方を選ぶと思われます。


一旦は断られたということは

残念ながら将来の自分の子供を犠牲にしてもあなたと一緒にいたいとまで思えなかったと判断した方がいいような気がします。


taapuuさんのコメントを読んでいると、

彼女のことよりも、自分の事ばかりお考えのような気がします。

「~だから大丈夫」と色々と条件をそろえて何とか説得しようとされている姿勢は

売り込みを掛けているセールスマンのようです。

自分の立場は決して譲らず、彼女にばかり譲歩を求めているのではないでしょうか?

もし本当に彼女と結婚をしたいのなら、

思い切って転職することを考えてみてください。

そうして転職できた時にもういちど彼女にプロポーズするくらいの覚悟がなければ上手くいかないでしょう。


彼女の性格が心配性とのことですので

もし、今何とか説得して結婚にこぎつけたとしても

彼女が精神的なストレスから心を病んでしまわないとも限りません。

その彼女を支えて生きていく覚悟がありますか?


残念ですが今はあれこれと彼女を説得しようと努力するよりも

じっと彼女の判断を待つしかないと思います。

その時、彼女がNOと言えば後はもう彼女の幸せを願って素直に諦めてください。


厳しいようですが、彼女と結婚したいと思いつめるよりも彼女の本当の幸せを考えてみてください。

その気持ちが持てないうちは恐らく結婚しても上手く行かないと思います。


*彼女の性格がこのサイトの方のように前向きで「転勤族でよかった」と思えるようなタイプなら問題ないんですけどね。

こればっかりは性格ですから難しいです。

id:taapuu

>taapuuさんのコメントを読んでいると、彼女のことよりも、自分の事ばかりお考えのような気がします。

私の中で、女性は男性についてくるものという考えがあったようで、私は自分の条件を変えずに、彼女に譲歩させようとしていたのかもしれません。

そこについては、皆さんの話を聞いているうちにそれでは駄目なんだということが分かってきました。

私としては転職自体が絶対に嫌という訳ではなく、転職して彼女と結婚したとしても、収入が減ってしまう可能性が高いため、結果的に彼女に苦しい生活させてしまうのではないかというのを恐れています。

彼女が転勤という未知の不安を恐れるがあまり、一時的な感情に流されてしまっているのではないかというのが心配なのです。

「転勤のデメリット」と「転職のデメリット」について、冷静になって話し合ってみようと思います。

2006/01/14 09:21:32
id:aromange No.18

aromange回答回数11ベストアンサー獲得回数02006/01/13 20:26:53

ポイント30pt

彼女との関係上ひとつずつ解決する必要があります。まず彼女がこれから先貴方との関係をどうしたいと考えているのかは抑えておく必要が方がありますそしてあなたは仕事に対してどのような気持ちを持っているかをしっかり彼女に話す必要があります。

id:taapuu

もっと彼女と話し合うという事をやらなければいけないのでしょうね。

私たちが結婚の話をするときは、一気にお互いの意見を言って、感情的になり、話がまとまらないという傾向にある気がします。

普段は温厚で喧嘩もしない二人なのですが、結婚の話となると熱くなってしまうのです。

長期間かけて冷静に話し合おうということを彼女に提案してみます。

2006/01/14 09:36:32
id:KairuaAruika No.19

KairuaAruika回答回数6926ベストアンサー獲得回数972006/01/14 16:52:54

ポイント30pt

http://www.hatena.ne.jp/1137053968

人力検索はてな - 彼女と結婚したいと思っており、プロポーズをしたのですが断られてしまいました。 決して仲が悪いわけではなくお互い好き合っています。私が転勤がある仕事であるため心配..

アドレスはダミーです。気を悪くされないでお読み下さい。転勤程度の理由で結婚に踏み切れない場合,結婚生活に入ったとしてもかなり大変な生活になると思います。そのことをよく説明し,本気で一緒に暮らし,人生を歩んでいきたいと思っていることをちゃんと伝えた方が良いと思います。理解してもらえない場合,難しいと思います。後は,勇気があれば,本気であれば,あなたが転勤のない仕事に転職することです。結婚にはお互い大きな犠牲が伴います。頑張って下さい。

id:taapuu

はてなで皆さんの意見を聞いた結果、彼女に対する私の説明が足りなかっことに気づきました。

彼女に私の気持ちをちゃんと説明し、理解してもらおうと思います。

ありがとうございました。

2006/01/15 21:49:13
id:KIKOlove No.20

KIKOlove回答回数210ベストアンサー獲得回数12006/01/14 22:53:30

ポイント120pt

http://www.hatena.ne.jp/だみーです:detail]

多くの方がコメントされていたので、私が見た最後のコメントについての私の見方と自分の体験を。


>私たちが結婚の話をするときは、一気にお互いの意見を言って、感情的になり、話がまとまらないという傾向にある気がします。


自分が結婚の話をしたときに、完全に冷静になれることはありませんでした。


>結婚の話となると熱くなってしまうのです。


それだけ真剣なことだからではないでしょうか。

否定する性質の事柄ではないと思います。


>長期間かけて冷静に話し合おうということを彼女に提案してみます。


長期間かけても同じことの繰り返しになるのなら、やがて「結婚したい」という気持ちすらさめてくることもあります。

お気をつけて。

まして、一旦プロポーズして断られているのであれば、「結婚をしないで続けられるつきあい」を考える方が前向きかもしれません。

愛情の行き先は、結婚にのみ至るものではありませんから。


転勤に関してですが、自分自身がかつて転勤族であったために彼女の「ひとつの土地へのこだわり」は女性としては理解できませんが、結婚生活として考えるとすると、彼女さんが仕事を辞めるとなればまして誰も知る人もいない環境におかれるとなり、非常に不安を感じると思います。

子供ができても、今度は子供が他の土地になじめるかと御自身をうつして考えて、さらに不安になることも考えられるでしょう。

今まで住んだ土地よりも遠いところに住むことは経験がなければ抵抗を感じるでしょう。

同じ日本といえども、言葉が通じないところもありますし、文化も違います。

同じ企業文化のなかで大半の時間をつぶせるあなたと比べると、同様の環境を伴うことができない彼女さんには、諸々の不安、今まで経験していないからこそ予想できない、想像できないからこそある不安はますます増幅されるでしょう。

そのような彼女さんのことをどれだけ思っているでしょうか?

私がざっと読んでも、あなたは「自分はこの年齢だからもう転職はできない。」と決めているように思いますが、一緒に暮らしたい彼女のためであるならば、自分が仕事を変えることだって必要です。そこまでの覚悟がおありでしょうか?

(私は同じ転勤族の相手についていくことを考えて続けたかった仕事を辞めました。その結婚話は×になりましたが。)

また、彼女さんがお仕事をお持ちなら、あなたが家庭をみるという選択肢もあるはずです。

同一企業に属していても、人事制度は変わっていくものですので、「転勤しない」という選択肢がないとはいえないでしょう。


要は、あなたが何を一番大切にしているか、に尽きるかと感じます。

id:taapuu

回答ありがとうございます。

転勤して自分の知らない所に行くというのは私も不安はありますが、その不安と彼女の持ってる不安が同等のモノであると勘違いしていたためにこのような事になったのだと思います。

会社という環境に守られている私と、彼女の環境の違いに気が付いていませんでした。

そういう思い違いをしていた私の話を聞いて、更に不安が大きくなり結婚を断るとこになったのだと思います。

私の職場も場合によっては転勤が無い事もあるため、私が転職にならないよう努力すること、転勤になった場合は彼女の負担をなくすための努力は惜しまないこと、それでも転勤先で彼女が無理だと判断した場合は転職をする覚悟が出来た事を彼女に説明しようと思います。

ここで質問を終了したいと思います。

皆さんのおかげで自分一人では気づけなかった事に気づくことができました。

また、皆さんに聞きたい事が出来たら質問させてもらおうと思います。

どうもありがとうございました。

2006/01/15 22:34:50
  • id:taapuu
    その後・・・

    質問をしたtaapuuです。

    その後、私の結婚に対する考えを話した結果、彼女が結婚に向けてプラスの方向でを考えてくれることになりました。
    (今すぐ結婚ということではありませんが・・・)

    回答していただいたみなさんのおかげです。
    ありがとうございましたm(__)m

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