先日３つ年上の彼女と別れました。将来結婚しようとも考えていました。

多少厳しい意見かもしれません。

会えないと言う人の大半は会いたくないんだと思います。

別れの時に何か言ってるのは、自分自身を美化するためだと

どっかの心理学者が言ってたのを聞いた事があります。

自分をあまりひどい人間にしたくないと。

で、これからどうするべきかと言いますと

まずは忘れる事が良いと思います。

その方法として、結婚相談所等の新しい出会いもいいと思います。

今までと違う趣味を見つけるのもいいと思います。

結局、時間だけが解決できると思います。

その時間にどれだけ有効な事ができるかというのを考えると

なるべく彼女の事を考えないように

他の楽しい事を見つけるというのが私の考えです。

といっても私もなかなか出来ていないのが現状です。

出会いあれば別れあり。と割り切れるほど簡単な恋では

なかったと思います。

なるべく良い方向に物事考えてがんばってください。

彼女の現住所（実家でも可）はわかりませんか？

わかるのなら、手紙を書くというのはどうでしょうか？

確かに時間はかかりますが、この手のことの場合、間違いなく、アセる乞食はもらいが少ない、です。

確かに手紙は面倒ですが、その分気持ちを整理して相手に伝えることが出来ます。

お互い、多少なりとも英語が理解できるのなら、英文で書いてみる、なんていうのもオシャレかもしれませんね。

（もっとも、その際、宛先は、郵便局員も読む訳ですから、日本語で書いておく方が無難でしょうが。もちろん、日本の郵便局員は概ね優秀だから、英語で書いても届くことは届くでしょうが。

ただでさえ郵便は時間がかかるのに、横文字で住所を書いたばっかりに、（気持ちが）届くのに余計な時間がかかってしまった、なんてことになりかねません。）

私にも経験があるのですが、女性は一つの別れを決断したとき、新しい行動（彼女でしたら結婚相談所への入会）を起こすことで過去をすべて捨てる気持ちに切り替えられます。

ただ、その行動を起こすまで、相当心が揺れるのです。

一人で悩んだり考えて揺れているときに、決心が鈍るようなことを極力避けたい気持ちがあり、会いたくないと言っているように思います。

「時間を置けば冷静に話し合えるだろうか」と思って時間を置いた場合、彼女の決断は固まり、過去の恋愛から抜け出して、振り返ることは無いかもしれません。

質問者さんが彼女とのことをこのまま終わらせても良いと思う程度でしたら、きっと時間がたてば忘れられます。

ですが、このような質問をされているということは、まだ未練があり、けれど彼女の心が分からずに迷っているのではないかと思います。

自分が行動を起こすと、「却って彼女を苦しませてしまうのでは」と悩まれているのでしょうか。

それとも、彼女から決定的な別れの言葉を聞くのが少し怖いのでしょうか。

どういう理由で別れを決断したのか、そういったことはきちんと話し合わなければきっと質問者さんは次に踏み出せないように思います。

結婚まで考えていた相手のことを、うやむやな形で終わらせてもいいのでしょうか。

連絡が取れないのならば、彼女に直接会いに行ったり、待ち伏せしても良いと思います。

それで拒絶されたら、もう追いかけることは出来ませんから諦めるしかありませんが、会いに行って、きちんと思いを伝えて話し合った方が良いです。

それでやり直せるとしても、別れるとしても、わだかまりが残るより良いですし、新しい一歩を踏み出せるはずです。

何もしないで後悔するよりも、行動して向き合うことが大切だと私は思います。

今何歳なのか、どれくらい付き合っていたのか、その点はよくわかりませんし明確な答えと言うものはありませんので参考程度に。

焦るのはよくわかりますが時間を空けるのが一番だと思います。

今、会って話すことが出来たとしてもお互いまともに話せる状況ではなくさらに後悔が残るかと思います。

一度時間を空けて、お互い落ち着いた頃にゆっくり話してみてはどうでしょうか。

焦っている今、無理やり連絡を取ろうとしたり会いに行こうとしても相手からすれば想像以上に重く感じてしまうと思います。

彼女も情緒不安定と言うのか、どうしたらいいのか分からなくなっていると思います。

ですので今は「落ち着く」ことが一番大切だと思いますよ。

両親についてはたしかに分かりますが1ヵ月や2ヵ月程度でそんなに変わるわけでもありませんし現状のことを素直に話してもいいかと思います。

中途半端な行動は両親を困らせることになるかと思いますし。

別れを切り出す方は、キレイな事を言うものなので、そこはいいとして・・結婚まで考えていた人だったら、何とか探し出して、「辛いから」とか言われてないで「こっちだって同じで辛いよ」って事を伝えても罪はないです。考えすぎて自分がどうするべきなのか？って行き詰まってるんでしょうが、大事なのはtakubokuさんがどうしたいのか、だと思います。よりを戻す戻さないはまず置いといて、健闘を祈ります。

>彼女が悩んでいる時にうまく支えて上げられなかったこと

今が支えてあげるチャンスだと思います。

時間をあければあけるほど、彼女の気持ちの整理はついて離れてしまうと思います。

個人的には、こういうときこそ男にはちょっと強く出てほしいですね。

ガイシュツですが、メールも電話もつながらないなら手紙を書くか、

可能であれば待ち伏せしましょう。（何回もやるとストーカーだけど＾＾；）

自分のためにも気持ちをちゃんと伝えるべきだと思いますよ。

話し合ってもだめなら、仕方ないですが。

http://plaza.rakuten.co.jp/donya/10001

「22歳の別れ」という歌がありました。

なんかちょっと、そんなシチュエーションを想像してしまいます。

別れの理由は分かりませんが、

おそらく彼女にしてみれば、

長い間悩んだ末に出した結論だったのでしょう。

ですから、彼女の気持ちを覆すことは、

かなり困難なことなのだろうと思います。

でも、このままでは、こちらの心の整理がつきませんよね。

ですから、辛い結果になってもいい、

同じ別れるなら、こちらからも笑顔で綺麗に別れたい、

10年後、もしどこかの街でばったり出会った時、

お互い目をそらしながらすれ違うような関係にはなりたくない・・・・。

そう考えるなら、この際突撃です。

なんとしても、一度だけ、彼女と会いましょう。

彼女がいつも使う駅や、必ず通る道などで、

待ってみるといいでしょう。

「やあ」

(きっと彼女は逃げようとします)

「ちょっと待った。綺麗に笑顔で別れるために、

君の幸せを願うためにここに来たんだ。

少しだけ一緒の時間を過ごしてくれ。

そして二人、そこから別々の道を行く。

俺はそのためにここに来た」

そう言える勇気があるなら、彼女に最後の突撃を敢行すること。

それがご自身の心の整理をつけるためにもなってくると思います。

直接会うことがかなわないなら、手紙でもいいと思います。

開封してもらえないと困りますから、封筒の表に、

「長い間ありがとう、感謝を込めて」

などと一筆添えておくと確実です。

とにかく、愛し合っていたのに、

そして憎み合って別れるのでもないのに、

もう二度と街ですれ違っても笑顔が交わせないような別れ。

これだけは、辛すぎますよね。

それだけは、なんとしても避けてほしいと思うんです。

笑顔で別れることが出来れば、お互いの愛の日々を忘れることなく、

その上に新しい人生を積み重ねていくことが出来ます。

おじいさんとおばあさんになった時に二人が出会う。

「やあ」

「あっ!!」

「どうだい、お茶でも」

「はい」

「やっぱり俺達、こんなに時間が経っても、お互い一目で分かったな」

「ほんとね」

そんな人生も、また良しじゃないですか。

同じ別れるなら、お互い愛を重ねた日々を大切に抱きながら、

笑顔でさようなら。

そういう方向性で行動を起こすことをお勧めしたいと思います。

takubokuさんの幸多からんことをお祈りしています。

この女性の気持ち分かります。

会えないと言っているのは、あなたの顔を見ると決意が鈍るからだと思います。絶対に分かれる決意ができていたり気持ちの整理がついていたら会ってくれると思います。実際わたしも別れ話を直接会わずにメールで切り出したことがあります。もちろん彼氏は納得できず直接会って欲しいと言ってきました。でもずっと拒否をしていましたが、彼の粘りに負けて部屋のドアを開けました。やはり目の前にすると、長い間付き合ってきた人と本当の別れの言葉をくちにすることはつらすぎます。結局つきあいを続けることになったことがあります。

時間がかかっても、彼女に「会って話したい」というメッセージを送り続けて欲しいと思います。

彼女がメールで書いた別れたい理由にあなたは納得していますか？

納得ができるなら身を引くべきで、そうでないなら再アタックしてみたらいかがでしょうか。

現在、電話・メールはつながらずということですが、住所がわかっているのなら、手紙が最善な手段になると思います。

文面から察する限りでは、彼女の方に別れたい意思が強く、あなたには復縁したい気持ちが強いように見えます。

彼女に未練があるなら、メールアドレスまでは変えないのが普通だからです。

残念ながら、元に戻れる可能性は少ないえます。でも、少ない可能性に夢を抱くのが男ではありませんか。

焦らないで、丁寧に思いを込めて、１筆書いてみましょう。

下記アドレスは参考までに。

http://amg104.net/ansin.htm

同じような経験をしたことがあります。別れると決意した彼女の意思は堅いと思って、次に向うべきではないでしょうか？

こんな時だからこそ、何か別のことに必死に取り組んでみたらいかがでしょうか？

すいません、たまたま見ていたので回答させて頂きます。

　女性のこういう動きは、通常よくある話だと思います。男性にしてみれば青天霹靂なので、納得を飲み込もうとしても喉を通らないお気持ちでおられるだろうと、お察し致します。

　ただ、ポイントかなと思うのは、①あなたが「結婚」について、時間や結果の概念を持っておられることと、もうひとつは、②彼女とのお付き合いが客観的に、飽く迄も客観的に、見ればですが、とりわけ物凄く、極めて深い水準で、いかにも離れがたいと、とも一概には言えない側面が、ある程度あった可能性もあるかな、とも思えるのですが、そのあたりいかがでしょうか。なにぶん状況を何も知らないものですので。

　もしもある程度でも上が言えている側面があれば、なのですが、

男性としては、以下のような２パターンがあるかもしれないなと思います。

①飽く迄も男性らしい考えとしては、ですが、

　まず、このようにいきなりすべての接点を前面断絶したのは、彼女の判断です。ですので、あなたはそれを尊重せねばなりません。よって、無思考無検討に「すべて無かったことにする」という行動となるのですね。

　結婚せねばならない、ご両親のこともある、青天霹靂の別れが理解できなくて困る、などの点につきましては、ジャッジメントの優先順位におきまして、彼女の下した判断に劣る、とジャッジします。

　これが結婚されていたなら、彼女にも大人としての責任がある筈だと思います。自分以外の人間にご迷惑を掛けるのは、男女平等かなと。しかし、婚約もされていないのであれば、あなたにも結婚後と比較すれば大きなダメージは無い筈ですから、気持ち的な部分として、もしも男性的な考えを取られるのであれば、「一切無かったことにする」「その理由は、彼女がそう決めたから」ということかと思います。ただ、「彼女の判断を尊重する」ということは、あなたは、彼女以外の女性に対して全力で行く、ということを意味しますし、また、それ以外の何物も許されませんので、これはこれで非常に厳しい、比較的峻厳な決断となるかと思います。ただ、一般には、これでアタリの場合も一方で、もしかするとですが、案外多いんじゃないかなと思いますが。

　なお、この場合はですが、彼女がメールに書いてある「嫌いではない」「あなたのような人とは二度と」等の言葉は、よくある話なので、一切気にする必要はありません。

②あなたのお話では、ご両親のこと、結婚を含めた近未来将来ビジョンのこと、などが出てきます。ただ、男性としても人間ですから、女性同様にそういうことをビジョンされるのも、なるほどご尤もかと思います。しかしながら、この点は、一般に、往々にして女性からは受け入れられにくい部分があるかと思います。そのような経緯の中で、或いは、そのような時間の流れの中で、例えば「彼女の悩みを」と書かれていますが、その点などを中心として、ご自分に不足があった、問題点はその不足の部分だけだった、とご判断できるのであれば、あればですが、次のようにすることもあり得るかもしれないと思います。

　ご自身の結婚などのビジョンは一切忘れていただき（ご両親のことなどは、それは家族のことですから、それを捨てることはありませんが）、結婚絡みのビジョンを一旦忘れて頂いて、また、彼女との結婚ビジョンも一旦綺麗に忘れて頂いて、あくまでその上で、もう一度ただ彼女と会ったりしてみられてはいかがでしょうか。それで何がどうだという意味もないような方向なのですが、その中からまた、何かが見えたり、どうした方がいいかな、などの判断が出来るようになることもあるんじゃないかなと思いますので。

とり急いで書いてしまったもので、失礼致しました。

しかしながら、やはり当件を、人と人とのつながりの話だとお考え頂いた上で、彼女の行動を、彼女の意思を尊重しながら、見られることをやはりお勧めします。その辺を総合的に勘案されて、今後の考えや行動をも考えれられますと、何かが見えてくることもあるかもしれませんね。

こんにちは。

たぶん、その彼女と同じようなことをしたな、と思って

しまいましたので、投稿します。

２年ほど付き合っていた人に、まさに同じセリフを言って

お別れをしました。

その時の心情をお伝えしたほうがよいのでしょうが、

あまりにプライベートなことですし、

上手く伝えられる自信もないので控えさせていただきます・・・

ごめんなさい！

もう一度やり直すことがあるかどうか、ですよね。

難しいかもしれませんが、やり直すことは出来ると思います。

ここから先、的外れなこと嫌なことを言うかもしれないので、

違う、と思ったら読むのをやめてくださいね。

たぶん彼女は、あなたのことが本当に大好きです。

でも、結婚相手として見た時に、もしくは親に紹介できるか

考えた時に、だめかもしれない、と思ったんじゃないでしょうか。

それはあなたの人格とはかけ離れたところで、

経済的な問題かもしれませんし、

地理的な問題かもしれませんし、

彼女やあなたの仕事の問題かもしれません。

それは彼女の価値観によるところで、それをそのまま

あなたに伝える勇気がなかったのではないでしょうか。

「お金が無いから」「親が反対するから」

言いにくいですよね。そんなことを言う自分を

肯定できなかったのかもしれません。

あなたにはまだチャンスがあると思います。

今のところ、彼女が一番好きなのは、たぶんあなたです。

でも、「好き」だけじゃやっていけない、と彼女が判断して

しまったのを、覆すのは難しいです。

もう一度昔と全く同じ関係に戻るのは無理だと思います。

戻ったとしても、また違った形の関係を上手く作っていけるかは

正直わかりません。

でも！また「付き合う」という関係に戻るのは絶対可能です。

思い切って同棲してしまうとか、結婚してしまうとか、

今までとは全く違うカタチを提案することをお勧めします。

彼女が吐き出せなかった、本当の理由を、全て受け止める覚悟が

あるのなら、「嫌いにならないから、本当の理由を」と

聞いてみるのもありかな、と・・・。

ああ、なんか書いてて自己嫌悪に陥ってきたじゃないですか…。

たぶん、彼女はが今一番望んでるのは、あなたに

幸せになってもらうことですよ。あなたは悪くないです。

自分を責めないで下さいね。

こんなこと書くなんてひどいかもしれません。すいません。

でも実際体験があるので書きます。

彼女が年上ということなんですけど、おそらく嫌いではないなどといった表現はおそらくあなたを悲しませないために書いたんだと思います。

僕の場合ですが彼女には実は他に付き合ってる人がいて、それで別れたということでした。そのときも別れのメールは優しい文面でした。

他に付き合ってる人がいたというのはそのあと僕がしつこくよりを戻そうとしたら彼女が怒って言ったのでわかったのです。

今考えてみれば浅はかでした。

takubokuさんの場合がそんな場合ではないと信じたいですが、このようなこともあるのでよく考えて下さい。

ましてまだ未来があるんでしたら。あまりリスクは負わないで欲しいです。

もし気を悪くしてしまったらごめんなさい。

あくまで第三者（４２歳・男性）の意見ですが、ご参考までに。

　この女性は、あなたを「嫌いではない」し、「あなたのような人には絶対に会えないだろう」と書いているということは、「好き」なのでしょう。

　しかし、「悩んでいる時にうまく支えて」もらえなかったために、結婚して将来を共にする相手と思えなかった。

　女性が、「両親から結婚相談所を進められ」て、「親の気持ちを考える」というのを言い訳に、「受けてみようと考えている」のは、その表れだと思います。

　あなたが２０代後半で、女性が３つ上ということは、３０前後ですね。そこから推論すると、この女性は、真剣に将来を考えたのではないでしょうか？

　そして、あなたを選ばないことを決めた。

　あなたは「将来結婚しようとも考えていました」と書いておられますが、それを「きちんと」伝えていましたか？

　結婚して驚きましたが、結婚前の女性は、男が想像できないくらい真剣に結婚のことを考えています。

　経済的なこと、子作り・子育てのこと、男の夢物語は、多くの女性には信頼できない話、結婚できない男の話となるようです。

　もし、こうしたことが思い当たるならば、諦めて連絡を取らない方が、お互いのためだと思います。

理由は彼女が悩んでいる時にうまく支えて上げられなかったことだと思っています。とありますが、悩んでいる時にうまく支えて上げられないのは悲しいと思います。理由はどうあれ、女性が別れを切り出した時はすでに気持ちは前に向いているとも思いますし、納得いかなければ、やるだけのことはやってみては？takubokuさんが動こーが動かまいが、お互い必要ならそばにいるだろうし

上手くいかなかったのはやはり縁がなかったのだと諦めるては・・。

最後はメール連絡で・・・悲しいですが今はこーゆう別れも多いのでしょうね。。

とりあえず会って話してから決めた方がいいですよ。

勝手な想像だけで判断するのは危険だよ。

ちゃんと話しなよ。

時間が経ったらもう話しもできなくなるかもよ。

彼女は少し、ずるい部分もありますね。

彼女は会わなければ消化できる気持ちがあるけれど、あなたは、会わないと消化できない気持ちがある・・・

彼女のペースになってしまっていますね

文面からみると、彼女は、嫌いになったわけではないという言葉で、どこかアナタに補助を作っていますね。

何かあったときの、戻る場所・・・のような。

また自分を悪者にしないためのキレイな言い訳。

新しい出会い、いいと思います

出会いと別れ。

これは人生で何度も繰り返す出来事です。

いつまでも一つのことに執着してはいけません。

彼女のことが本当に大事だと思うなら、本当に結婚したいと思うなら絶対に離してはいけないと思います。

迷惑になるからとか嫌われないようにとか考えて引くぐらいならそれは本当に彼女のことが好きではないのかもしれません。

彼女のほうも本当にあなたのことが好きなら必ずあってくれるでしょうし、会いに行ったら喜んでくれると思います。

絶対に最後まで諦めないでがんばってください。諦めたらだめですよ！！

どんな状態にしろ、彼女からメールも電話も出来ないと言う事で連絡がつかない事は、住んでいる家も知らないではないですか？

悪い言い方をすれば、逃げることを前程で付き合っていたのですね！

あなたが、（あえて言うなら優しすぎます。）支えてあげられなかったと結論ずけていますが、相手にとってはお友達程度と思います。

いや確信犯です。

それでは、さっさと記録に残るものを整理処分して、次のステップへ、進みなさい。

とかく男性は、そう言った類の気持ちの切り変えが悪すぎます。

だっていろいろ思っていても、彼女はもう絶対帰ってきません。

間違いなし、いまごろ幸せにしているかも！！

悔しくないですか、。。。。そう言った気持ちでいてください。

結婚を考えるほどでしたら、相手の住所や勤務先程度は知っているでしょう。そちらに行って話し合いの場を作るよう再度申し入れをし、駄目なら諦める。これがスッキリしているのではないでしょうか。いずれにしても、本人に面と向き合って申し入れをする、それが基本ですね。

悲しいですな。

三ヶ月ぐらい前の自分をみるようです。

自分も意味がわかりませんでした。今でも意味はわかりませんし、なんなんだろうとやるせなさもこみあげて来ます。

コンタクトもできないというのがなんともやるせません。

時間をあけて冷静になれば・・・ちゃんと話してくれるのかな？っと、感情としてつらいのは我慢して彼女のことは頭の片隅においやって忙しくしてきましたが、三ヶ月もすると・・・・・・さらにコンタクトを取るのが困難になります。

自分はいろいろと抱えてる問題があったので、それを解決してからだなと時間をあけた派ですが・・・。

何が正しかったとか何が間違ってるとかは結果論でしかないと思います。後悔しないように自分が思うベストな行動をするのが一番だとおもいます。

http://www.pandaking.ne.jp/pt/es/e58.html

　ＵＲＬはダミー　良く考えて見てください。

旨く結婚できても、貴方が２７才時彼女は３０才、当然貴方が４７才じ彼女は５０才！今は何も感じないでしょうが、貴方が年下の女性と結婚できても、私の書いた事は忘れぬ様に！今は確かに辛いでしょうが・・ちょっと、我慢すれば「やっぱり」良かったと思うでしょう、これもチャンス！放置しましょう。何もしないこと！！

私も彼女に4年つきあってふられました。そろそろ結婚もという話をしてからですので私ににてます。別れるときは必ず私の場合、話して、別れようと、付き合うときから決めていましたので、彼女もいちょう、話をしてくれて、それで別れましたが、別れるとき20分くらいかなあ？さっさと帰りました。

恋愛にはいろいろあって、彼女にも事情はいろいろあるかもしれませんが、私の考えからすれば、もう少し気楽に考えてすごされた方がいいのではないでしょうか？自分が悪いとか考えてると、私のようにおちるとこまでおちます。

まず誰でも別れを告げる方は、会って話しはしたくないはずです。

というかやっぱメールとかはきたないっすけどね。

これは私もふったときはすごくいやですが、ふられたときは何をどうであって別れたいのかを聞いて、終わりにしたいと思ってました。ですが、いくら話しを聞いても納得できませんでしたし、自分をせめるばかりでした。おそらく会えたとしても同じかもしくはそれ以上に自分をせめることになってしまうような気がします。

顔をまた見ると、もっと辛くなると思います。

私は地元の仕事をやめて、違う地方で働くくらい好きでしたから・・・

聞きたい気持も分かりますが、まずは、自分の幸せの一歩を探してみませんか？

前の彼女さんをさがしつつもそれ以上に好きな人ができたら

それはそれでいいのではないでしょうか？

私はずるいとはおもいません。人間、みな寂しいと思います。

私は鬱になりかけました。人生めちゃくちゃになったとも思いましたが、時間が解決してくれます。

それには自分で何かしようとしなければいけないなあと

この頃は思います。

別れたときはふられた人が悪いようにおもうかもしれませんが

実際はお互いが悪いのではないでしょうか？

まずは自分をせめるということだけはやめたほうが良いと思います。少し、むかつくくらいにおもっているほうがいいとおもいます。好きだったとしても・・・・私は今でも好きですし・・・・

どんなに辛い事があっても最後には時間が解決してくれました。

あなたも今は辛いでしょうが、なんとか耐え抜いてください。彼女の事は忘れたほうがいいと思います。客観的な意見として。