当たり障りの無い会話はできるのですが、そこからもう一歩踏み込んだ会話ができません。ですので、いつまで経っても知人レベルの間柄です。なんというか、若干の気まずがあるというか、空気の読み合いみたいな手探り状態です。友達といえる仲になりたいのですが、どんな風にそういう関係に持っていくのですか？
ネット上では「聞き上手になれ」とよく書いてありますけど、正直、話が盛り上がらないです。相手がしゃべりたがりな人ならいいですが、そういう人はそう多くありません。気の利いた突っ込みもできません。というか、どこまで踏み込んでいいか分かりません。
No.15
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12
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私の思うこと。もちろん絶対正しいこととは限りませんが、
面倒なので言い切り口調にします。
⇒自分のそのとき思うことをそのまま言うんです。
「天気が良いですね」と言われれば、
「そうですね、暖かくて気持ちいいです」なんてどうでもいいと思っていること（＝言いたくないこと）を言うのではなく、
「まぁ春ですからね。でもこんな空だと飛んでみたいなー」っていう本心の方を。（←いやなんでもいいんですけどね）
⇒相手に良い人、すごい人と思われようとして嘘をつくのは最低です。
その時点で無理しないといけなくなるので付き合っていくのが億劫になります。
⇒自分自身のことを「人に嫌われるやつかもしれない」なんて思っていると人と付き合うのが面倒になります。
少なくとも自分は自分のことを分かっていて、好きな一面もあると思います。
そういうところを相手にも分かってもらえば、相手も同じように好きになってくれるはずです。
そのためにはやはり素直に自分を見せるんです。
極論を言えば「俺って、こうこうこういうところがキュートだと思う」、「俺っていいやつだと思う」って言うのもアリなんじゃないかと。
⇒仕事の場面なんかでは礼儀や常識は重要かもしれません。
でも友達作りならこれらは最重要なことではありません。
確かに常識や礼儀の出来ている人は信頼されやすいです。
でも中まで入りづらいのも事実です。
最初は適当で気まま、素直でバカ、そんな印象を与えた方が相手も絡みやすいと思います。
友達を作るってことは、自分が素直でいられる相手を作るってことですから、
最初から素直にして、そんな自分を受け入れてくれる人と友達になるのがいいに決まってます。
⇒「人と仲良くなるための話題が自分にはない」って言いますけど、そんなわけないです。
今日○○を食べた、○○線に乗った、○○で腹が立った、芸能人の○○のことを可愛いと思う、、、いっくらでもあると思います。
これ全部どうでもいいことですが、話題がない！なんて言うくらいなら、こういうを話題にすればいいんです。
あなたがないなら、こういう入り口だけでも出してみれば相手が話題にしてくれます。
相手も無理なら「俺らグダグダだな～あははは」でいいんです。
てな手口で、私はこれまで数千人という女を食ってきました。
http://a248.e.akamai.net/f/248/37952/1h/image.shopping.yahoo.co....
No.1
175781
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趣味は何かお持ちでしょうか？
実際、普通の人でも性格の合わない人は多々いますし、そういった人達と踏み込んだ会話はしません。
一番多いのは、同じような趣味を持っていて、それについて話題が広がり、そこからプライベートな話に発展していくというものです。
テレビやゲーム、ファッションやスポーツなど、同じ趣味を持つ人を見つけるところから始めてみてはいかがでしょうか。
No.2
65132
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それはNasinanasiさんが「当たり障りの無い会話」しかしないからだと思います。
「空気の読み合いみたいな手探り状態」や、
「どこまで踏み込んでいいか分かりません。」と言ったよそよそしい対応をされたら…
ああこの人は壁をつくっているなと感じ、
私なら仕事上の付き合いだけで友達になろうとは考えません。
「気の利いた突っ込み」は必要ありません。ただ素の自分でぶつかっていけばよいのです。
http://q.hatena.ne.jp/1242309711
URLはダミーです
ありがとうございます。
なるほどな～って感じです。あんまり空気を読んでなかった小学生時代はもっとうまく人付き合いができてた気がします。それにそのほうが楽しいですよね。なんか歳をとるにつれて、空気を読まなくちゃだとか相手の気持ちを考えてだとか考えすぎているのかもしれません。結局それが相手の為にも自分の為にもなっていない気がしますが。
No.4
3159
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＞なんというか、若干の気まずがあるというか、空気の読み合いみたいな手探り状態です。
向こうは空気なんか読んでなくて、だた普通にしてるだけで、
質問者さんが勝手に読みあってると思ってる、ということはないですか？
もし、向こうが空気を読んでる、と感じても、空気を読まずに接して、
それでうまく行く人が、友達になれる人なんじゃないでしょうか。
もし付き合いが始まって、それからも空気の読み合いなんてしてたら疲れますし。
＞どこまで踏み込んでいいか分かりません。
自分したい話をすればいいんじゃないでしょうか。
それで興味がある人ならのってくるし、そういう人が友達になれる人なんではないでしょうか。
私はそんな風にしてると「友達」になってくれるか「変な人」にされるかどっちかになりますが、
別に後者の人には興味はないのでそれでいいと思ってます。
すべての人に好かれる必要なんてないですし。無理だと思います。
ありがとうございます。
自分の自然体で接するということですね。
やはり一番の問題は空気を読もうとか変な事言わないようにとか、力が入っちゃってることなんですかね。
自然を意識して人と接するようにします。
No.5
104234
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友達って自然になるものですね。
がんばってなるものじゃないと思うんですよ。
ひょっとしたら友達になれそうなタイプと
まだ出会ってないのかもしれません。
無理に友達になろうとするとぎこちなくなるので
自然体で色んな人と会ってみては。
ありがとうございます。
＞友達って自然になるものですね。
そうですよね…昔はもっと自然に仲良くなれた気がするんですが、忘れてしまいました。
やはり、自然体で接するというのがいいみたいですね。明日からは自然に自然にやっていこうと思います。
No.6
130723
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無駄なことをする
話にしても当たり障りのないことでなくて、無駄話をする。
日常生活についても同じです。
趣味とかそういうのでなくても、無駄なことをしてください。
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あと、気前よくお金を使ったり、ばら撒いたりすると効果はあるかも。
あなたの場合は、同性と仲良くなるのは難しいと思うので、
異性と仲良くすることからはじめたらよいと思います。
異性のほうが距離感がとおくとるのであなたにあってます。
また、異性とは趣味とか趣向とかがあることは珍しいことなので、
これまたあなたに適しています。
ありがとうございます。
無駄話ですか、なるほど。俺はあんまり無駄話はしないですね。
くだらねーこと言ってんじゃないよって思われそうで恐いっていうのがあります。それが良くないのかもしれませんね。
無駄話、明日やってみます。
＞異性と仲良くすることからはじめたらよいと思います。
おー、すごい！
確かに、女の人の会話を聞いていると、俺のする会話に似てるなぁと感じます。遠くから遠くから攻めて探っていく感じ…ｗあんな会話で楽しいのかなーなんて思っていたりもします。自分がそういう人付き合いで疲れてしまっているので…
No.7
28035
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うーーん、そうですね。
あくまでも個人的な見解ですので悪しからず。
まず、あなたの人柄ですが、質問にある「当たり障りの無い会話は出来る」「知人レベル」など
の表現から、人と親しくなるのが苦手だというコンプレックスが強く感じます。
「知人」と「友人」という境界などそれほど意識しなくて良いのではないでしょうか？
友人になりたいという意識が強すぎて、表情の硬さや緊張感が会話に出てしまう気がします。
それから、何故あなたには友達が欲しいのか？を考えて下さい。
一緒にやりたい遊びがあるから？ヒマなときに一緒に飲みに行きたいから？恋人にしたいから？
質問文を見ていると、誰でもいいから友達になってほしいという感じに見えてしまいます。
興味や敬意がない会話は相手に伝わりますから、相手に興味を持つことが一番大事です。
そうすれば、踏み込んだ会話は自然と出来ると思います。
話をどこまで踏み込むかというよりも、この2点が非常に大事なことだと思います。
おススメの話のネタは、
「自分や相手の趣味・時事ネタ（ニュース）・出身地・好きな食べ物・家族」などです。
自分が興味のある話のほうが広がりやすくて良いですよ。
また、話の中に自分が知らない情報が出てきたら、知ったかぶりはあまりしないほうが良いです。
そのときには質問も上手に使って相手に話しをさせましょう。
ある程度の話をしたら、食事や遊びに誘ってはどうでしょうか？
趣味の話をしたのならば、「今度一緒にどう？」とか、
好きな食べ物の話をしたなら、「今度食べにいかない？」といったように。
意外と簡単です。踏み込んだ会話をすれば相手も踏み込んで来てくれます。
もし断られても良いと思います、踏み込まなければ友達は出来ないですから。
がんばって下さい！
No.9
113834
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何十人もいれば、1人ぐらい自分に合う人はいる可能性はあると思います。
ただ集団になると、どうしても合う合わないがあるので、一個人同士がそんなにうまがあわなくてもつきあってる程度です。
日本はその偽善関係というべきなのでしょうか、それができないと、浮いてくる現象になり、しだいに億劫になるのは少なからず多いと思います。
ただ個人に付き合うにしても、集団に付き合うにしても、似たよった考えの人や、趣味が同じなど何か共通点がないとただ合わす一辺倒でしんどいだけです。
正直、話が盛り上がらないです＞
は別に気にすることもないと思います。
ちなみに私の友人はそんなに盛り上がらない、しらけた友人が多いです。
でもそれがスタンスというか、一番しんどくない状況なのです。
それはそれでいいと開き直ってます。
気の利いた突っ込みもできません。＞
は同じくです。お笑いの影響なのかわかりませんが、日常生活でそんなボケと突っ込みで生活してません。ほとんどいって、突っ込まないし、いじられるのも嫌いです。でもそんなヤツもいます。
共通点が近い人を積極的に模索して付き合って行く努力をしていくしか方法はない気がします。
No.10
3162243
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対話作法 ～ 威張らず、卑下せず、軽んぜず ～
１．入門篇
寅さんのように、語尾を明確に“書くように”話す。
http://d.hatena.ne.jp/adlib/20070625
↑親身になって聞き（自分の過去の記憶を）思いだしながら語る。
一声二顔三姿「それを言っちゃぁ、おしめぇよ」
http://q.hatena.ne.jp/1144879628#a512946
↑浅草の劇場で、誰が一番（ストリップ嬢に）モテたか？
── 《男はつらいよ 196908‥～199512‥ 松竹》全48作
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B7%E3%81%AF%E3%81%A4%E3%82%8...
↑シリーズ一覧（Wikipedia）
２．中習篇
棋士（ききてと解説者）たちの日本語（合槌・敬語・論理）を学ぶ。
http://d.hatena.ne.jp/adlib/20021110
一芸の人々 ── 《将棋の時間（日）10:00-12:00 ＮＨＫ総合》
棋王が問い、陛下が答えた（当意即妙）。
http://d.hatena.ne.jp/adlib/20041029
やはり野に置け ～ 玉と王の対話 ～
３．上級篇
日常会話の「マクラ・サゲ・オチ」などのルールを学ぶ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2657850.html （ANo.3）
落語入門 ～ 十二題の笑える噺 ～
── 漢字が読めないと、ダジャレも通じないから、友人ができない。
http://d.hatena.ne.jp/adlib/20090116
焦眉と愁眉 ～ 眉をしかめると脳にしわよせ ～
４．総集篇
── 一に韻文、二に対話、三四がなくて五に散文です。
http://q.hatena.ne.jp/1156407204#a594801
対話録 ～ インタビューの極意 ～
── 過去はてな質問に対する、わたしの回答をまとめました。
http://q.hatena.ne.jp/1202388784#a800776
おなじことを答えていますが、質問者の反応はさまざまでした。
No.11
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私も苦手なので良くわかります。
初めての場に行った時には会話を進んで頑張るようにはしています。
例えば何か質問された時には、『じゃあ、あなたは？』と逆に質問を返したりするだけでも会話の広がりって全然違うんですよね。
初対面では多少無理しても、話を合わせたり
その人の興味のある事を聞いて、同じように挑戦してみたり
どこどこのご飯屋さんが美味しいのと聞けば行ってみる。
そこから会話がどんどん広がり
『じゃあ今度一緒に行かない？』となれば
自然と深い関係になって行くと思います。
あまりやりすぎてもストーカーみたいに
気持ち悪く思われ無い程度にしなきゃ行けませんが；
No.12
78114
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「聞き上手」も大切ですが、あまり自分のことを話さないで、人の話ばかりを聞いてると、この人どうほんとのところ思ってるんだろうと怪しまれますので、自分から話すことも大切だと思います。
自分から話しかける！
あとは笑顔！
No.13
73722
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例えばお買い物に行った時なんかに
『コレ似合うかな？』と聞かれた場合
絶対似合ってないのにお世辞で『似合うねー』なんて言ってませんか？
気を使ってばかりの人は、たいていの方が
気遣いしすぎて、本当の意見を言わない気がします。
お世辞上手はとても良い事だと思います。
でもそれが友人関係であるなら、正直に言って欲しいです。
思った事を素直に言うというのは
一歩間違えれば嫌われキャラになってしまうかもしれませんが
自分の信念をしっかり持っていれば、よほど悪い事でなければ
何を言っても良いと思います。
ちなみに毒舌で有名な高島ちさ子さん
http://ameblo.jp/chisako-takashima/
これくらい毒吐いてても、彼女が好きな人はいっぱいいます。
頑張って素直に会話をしてみれば、深い関係が築けるのでは？
No.14
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スマートに「気の利く」キャラがダメなら、プライドや恥じらいを捨てて「憎めない」キャラを目指してはどうでしょう？
面白いツッコミができないなら、白けさせるの覚悟で体張ったボケをしましょう。
会話にしても、天然なノリで全く見当違いな言葉を挟んじゃいましょう。
恥は掻き捨ててください。半数の心の狭い人からはとことん嫌われると思いますが、
もう半数の心の広い人からは「ほんとあいつってダメだけど、憎めないよな・・・」という同情とも愛着とも取れる評価が得られるでしょう。
相手がはじめから見当ハズレな会話やアホな行動を期待してくれれば、こちらからスマートなトークをする必要もありません。
結局、「当たり障りの無い」八方美人（むしろ八方冴えない君？）では何も失わない以前に、何も得られないのは分かっていらっしゃると思います。
誰かに好かれるという事は、もう一方で誰かに嫌われるという事だと割り切ってください。
もう一つ、「聞き上手」について。
聞き上手っていうのはボーっと座って相手の会話に相槌を打つ事と勘違いしては居ませんでしょうか？
本当の「聞き上手」は「質問上手」の事です。
一生懸命話してくれても、相槌を打つだけでは「こいつ聞いてんのか？」と思われてしまいます。
ちゃんと聞いている、興味がある、という意思表示をするには適当に質問をする事です。
例えば、
「実はこの前XXに行ってさ、そこの○○が△△だったんだよ～！」
ここで、「へー、そうなんだ。面白そうだね。」としか言わないと、ここで会話が終了してしまいます。
そうではなく、「へー、XXなんて行った事ないや。○○面白そうだね。行き方とか教えてくれる？結構時間かかるの？」と質問を返せば、
相手もはじめはなんとなく会話を振ったのだとしても、質問されたからには回答をしてくれますし、会話にのってきます。
人間、頼りにされて悪い気持ちにはなりませんから、得意分野で質問をされれば何倍にもなって答えが返ってきます。
相手が話しやすいように質問をして誘導するのが本当の「聞き上手」です。
No.15
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ここでベストアンサー
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私の思うこと。もちろん絶対正しいこととは限りませんが、
面倒なので言い切り口調にします。
⇒自分のそのとき思うことをそのまま言うんです。
「天気が良いですね」と言われれば、
「そうですね、暖かくて気持ちいいです」なんてどうでもいいと思っていること（＝言いたくないこと）を言うのではなく、
「まぁ春ですからね。でもこんな空だと飛んでみたいなー」っていう本心の方を。（←いやなんでもいいんですけどね）
⇒相手に良い人、すごい人と思われようとして嘘をつくのは最低です。
その時点で無理しないといけなくなるので付き合っていくのが億劫になります。
⇒自分自身のことを「人に嫌われるやつかもしれない」なんて思っていると人と付き合うのが面倒になります。
少なくとも自分は自分のことを分かっていて、好きな一面もあると思います。
そういうところを相手にも分かってもらえば、相手も同じように好きになってくれるはずです。
そのためにはやはり素直に自分を見せるんです。
極論を言えば「俺って、こうこうこういうところがキュートだと思う」、「俺っていいやつだと思う」って言うのもアリなんじゃないかと。
⇒仕事の場面なんかでは礼儀や常識は重要かもしれません。
でも友達作りならこれらは最重要なことではありません。
確かに常識や礼儀の出来ている人は信頼されやすいです。
でも中まで入りづらいのも事実です。
最初は適当で気まま、素直でバカ、そんな印象を与えた方が相手も絡みやすいと思います。
友達を作るってことは、自分が素直でいられる相手を作るってことですから、
最初から素直にして、そんな自分を受け入れてくれる人と友達になるのがいいに決まってます。
⇒「人と仲良くなるための話題が自分にはない」って言いますけど、そんなわけないです。
今日○○を食べた、○○線に乗った、○○で腹が立った、芸能人の○○のことを可愛いと思う、、、いっくらでもあると思います。
これ全部どうでもいいことですが、話題がない！なんて言うくらいなら、こういうを話題にすればいいんです。
あなたがないなら、こういう入り口だけでも出してみれば相手が話題にしてくれます。
相手も無理なら「俺らグダグダだな～あははは」でいいんです。
てな手口で、私はこれまで数千人という女を食ってきました。
http://a248.e.akamai.net/f/248/37952/1h/image.shopping.yahoo.co....
No.16
3777
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質問者さんは難しく考えていますね。
とりあえず人の会話を聞いたり、チャットとかで人のおしゃべりを眺めてみたらどうでしょうか？
また、人は他人の少々の失敗を覚えていないです。
まずは笑顔で会話をしましょう。
趣味が合わなくても、教えてもらうつもりで趣味について質問すると仲良くなれますよ。
No.17
465293
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踏み込む仲になるためにはまず自分から開いていかなくてはなりません。
次プライベートで遊ぶ約束をしたり。
飲みに誘ったり。
またその遊んだ場で恋愛の話でも家族や夢の話でもプライベート的な話を織り込むことが大切かとおもいますhttp://q.hatena.ne.jp/1242309711
No.18
15315
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個人的には「趣味を作ってみる」事をおすすめします。
軽く人が絡む程度のものがよいのですが、最悪テレビゲームでもかまいません。友達を作りたい層にあわせて、趣味を選ぶのがいいかと。
やってみてその趣味が好きになれなかったらどんどんやめていきます。
結局趣味を作れなかったとしても、「こんな事をやってみた」ということで話のネタにはなるでしょう。
No.19
612131
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ネット上では「聞き上手になれ」とよく書いてありますけど、正直、話が盛り上がらないです。相手がしゃべりたがりな人ならいいですが、そういう人はそう多くありません。気の利いた突っ込みもできません。というか、どこまで踏み込んでいいか分かりません。
は一つのご参考になるのではないかと思います。
Amazonのユーザーレビューを見て、私自身も実際に読んでみましたが、聞き上手になるためのテクニックが、カウンセラーの視点で書かれているので、例えば相づちの打ち方や、自分の興味のない話の聞き方、話の腰を折らない言葉、話上手でない人を気持ちよく喋らせるためのテクニックが、専門用語を使わないやさしい言葉で具体的な会話例などを交えながら書かれているので、読みやすく、「なるほど･･･」と気づかされる一冊ではないかと思います。
目次には
１ 聞き上手は話さない
２ 真剣に聞けるのは、1時間以内
３ 相づちを打つ
４ 相づちの種類は豊かに
５ 相づちはタイミング
６ 避雷針になる
７ 昔の主婦は聞き上手
８ 自分のことは話さない
９ 他人のことはできない
10 聞かれたことしか話さない
11 質問には二種類ある
12 情報以外の助言は無効
13 相手の話に興味を持つ
14 教えるより教えてもらう態度で
15 素直に聞くのが極意
16 聞き上手には上下関係なし
17 寡黙と「いま・ここ」の感覚
18 嘘はつかない、飾らない（オープンということ）
19 相手の話は相手のこと（わかるが勝ち）
20 評論家にならない
21 共感とは芝居上手
22 LISTENせよ、ASKするな
23 話の波に乗る
24 言い訳しない
25 説明しない
26 話には小道具がいる
27 お茶室は最高の場
28 したくない話ほど前置きが長い
29 聞き出そうとしない
30 秘密の話には羽がある
31 沈黙と間の効用
があります。
ご参考になれば幸いです。
bunge800721
2009/05/18 05:02:13
18
18
3
1
4
ありがとうございます
たしかに趣味が共通してると話も盛り上がりそうです。
ですが、なんともつまらないことに自分には趣味らしい趣味がないんですよ。だから余計に難しいですね…
「趣味何？」って聞かれるのが辛いです。
他の多くの人は、たとえ趣味が共通してなくとも冗談を言い合ったりしていてすごいなーと思います。