いつも相手からメールを終わりにされるのは気がない証拠でしょうか。

また、私が飲み会の連絡を回しているとき、他の友人から「Ａには個人的に確認してやれよ！」と言われたり、「Ａ、俺にはいつも連絡よこさないくせに！」とか言われたりして。。。。との事！

これは周囲も、それとなく気にかけてくれているのでしょう。

Aさんは、悪い人ではないと思います。

様子を傍から見ていると、どうにでも展開できそうな気がします。

メルを向こうから切られても、男性ってそんなものではないでしょうか？

これは気にする必要ないと思います。

何かきっかけを作ることが大切なのではないですか？？

人生相談とか・・・

文面からAさんも貴女を嫌ってるというのではないような気はします。ただ、お互い恋人がいて、Aさんは彼女を大事にしてるのではないでしょうか。もしくは貴女を友人として見てるとか。

面倒くさい事にはなりたくないんじゃないかと思います。だから思わせぶりなメールが来たときなんかに、明らかに拒否して貴女を傷つけたくもないし、かといって期待を持たせるようなこともいえなくて、なんと答えてよいかわからず、そのまま終了、って事が多いんじゃないですかね。

私はあんまりAさんに期待せず、今の彼氏と関係を良くする方向でいった方がいいんじゃないかと思います。

２ＣＨネタにされそうですが・・・

　Ａさんがどのような性格の方かにもよります。

　通常に数回はやりとりするのであれば話の雰囲気から

　友達レベルではないかと推察されます。

　（ただし、貴女からの視点で判断していると言う事）

　関係を崩したくないなら、付かず離れずに現状維持で

　しょうけど、変化を持ちたいなら誘ってみるのも一手

　と思います。

　ただ、男女間の話ではありますので一過性で終わるか

　続くのかは判断しかねることです。

　個人的な意見としては、グループ対応で機会があれば

　映画とか段階的なステップで行くのが良いと思います。

http://passionate1842.web.infoseek.co.jp/manga.htm

ども(^-^)

URLは最近妙に気に入って、連載再開を心待ちにしているWebまんがです。この中に、「メール切られた」なんていうシーンが出てきますが、たいていそれは単なる相手の個性か都合のどちらかで、たいした意味はないんですよね。

メールというものの受け止め方は人によって様々で、「手紙」に準ずる心のこもったやり取りと考える人もあれば、「伝言板」以下の単なる連絡用としか受け止めない人もいます。ですから、あまりメールでの態度というのは参考にはなりません。

ま、男はあまり長々とメールのやり取りをするような習慣がない人が多いですから、要件が済めばそれで終わりと考える人が多いんじゃないですかね。向こうにしてみれば、切ったのではなく、終わったと。そういう受け止め方です。

例えば「Ａさんこないなら面白くないね」と言うとすぐ終わらせられて…

こういうのはたいてい、相手の頭の中では、

「Ａさんこないなら面白くないね」

「ああ、じゃ中止か」

と勝手に話が進んで、それで終わりと判断されているわけです。

もうちょっと長くおしゃべりしたいと思ったら、思い切って、

「ねえ、こうして言葉を交わすの久しぶりだし、ちょっと電話に切り替えていい？」

などとカマをかけてみるのも一法かもしれません(アドレスしか知らない相手ではこの手は使えませんが・・・・)。

いずれにしても、メールで受ける「以外」の印象が判断材料、と思った方がいいでしょうね。男は概して、メールではぶっきらぼうなものです。特に携帯のメールでは。

自分からメールをして絶対返ってくるまたは時間が経っても返ってくるのなら。まだ好きじゃないかは断定できませんが、自分からメールをして2通以上メールをして返ってこなかったらたぶん相手はあなたのことを好きではないと思います・・・・ただ相手から切られるのは好きではない可能性が高いのではないのではないのでしょうか。だからまだ別れないほうがいいと思います。

メールは適当なところで終わりにしないと、面倒なので、相手の方がそれをわきまえてくれているのだと思いますよ

それ＝嫌われているには繋がらないでしょう＾＾

断言しますが、現在A氏はあなたのことを本気では考えていません。ただあなたの気持ちの中でのA氏はもう特別の存在になってしまっているので、すぐに諦めることは難しいでしょう。

このままA氏の恋愛ゲームに付き合う場合は、心が傷つけられることを覚悟して下さい。現状維持か、心のままに進むのか、あなたの中では本当は答えがでているはずです。傷ついたり、迷ったりした時は、またここに来て賢者の方々の知恵をお借りしましょう！

例えば「Ａさんこないなら面白くないね」と言うとすぐ終わらせられるとのことですが、shiotyさんのことをいいお友達としか

みていないとのことだと思いまが、その文章を読むだけではＡさんの思いは断定できません。

shiotyさんもＡさんもお互い付き合っている人がいるならば

Ａさんはshiotyさんのことをお友達としか考えていないのでは

ないでしょうか？そう考えるのが普通かと思います。

なのでメールでは盛り上がるわけなく、友達としての会話にしか

すぎないと思います。

お互い彼氏、彼女がいなくてメールのやり取りをしていて

２人で会おうか？って話になれば普通の流れです。

でも今はお互い恋人がいるわけなので２人で会おうと言うのは人によっては異性の友達でも２人だけで会うのはおかしくない？

って思う人はいると思います。いくら友達でも。

メールの文章はいくら絵文字が入っていたり、

顔文字が入っていてもその人の心が詠みにくい面があります。

自分もこの文章はどういう意味なのかな？って悩んだメールもありました。

メールでの会話よりも電話や飲みの席で話す雰囲気の方が相手の

表情と会話でその人の気持ちがなんとなく分かりませんか？

今のＡさんはshiotyさんを気に掛けると言うレベルに行かず

お互い付き合っている人がいる、だからお友達と考えているのが

普通かなと思います。

逆に付き合っている人がいるのに２人だけで会おうよって誘ってくる人って例え自分と付き合ったとしても他の

人とそういうことをしてしまうのではないのでは？

Ａさんはきっと真面目な方なのでしょう。

今はいいお友達として普通に接していればいいのではと思います。

何度も積極的に２人で会おうって誘うと関係が壊れるとまではいいませんが

かえってギクシャクしてしまうと思いますよ。

とりあえず質問を読んでみただけでは、Aさんは現在の彼女とうまくいってて、質問者さんを恋愛対象とは見てないんじゃないでしょうか？

まずそこをはっきりさせたほうがいいような気がします。

http://d.hatena.ne.jp/ksh/

前回の一連の質問も拝見しましたが、私は皆さんと違う観点で書かせていただきます。

まず結論から申し上げれば、私にはあなたも彼と同じように感じます。

それは

＞「(君が)嫌じゃなければ、俺本当に遊び行ってもいいよ」

という言葉、

＞私が飲み会の連絡を回しているとき、他の友人から「Ａには個人的に確認してやれよ！」と言われたり、「Ａ、俺にはいつも連絡よこさないくせに！」とか言われたりして。

というお話しからあなたが彼に好意を持っているのは暗に彼に伝わっている事がうかがえますが、これには彼にとってもあなたが思わせぶりな態度をとっていて探りをいれてるように私は感じます。

そして前回の質問、

＞今日、彼の彼女について聞いてみたら、

＞「それは大丈夫だよ、ちょっと出かけるくらいなら」

＞と言われてしまいました。

＞結局、彼と会うのはやめることにしたんです。

＞断りのメールの返事も一言でした。

＞その後も、またメールは来なくなったし、

＞結局私には興味がなかったんだなぁと思いましたね。。

との事ですが、彼を好意的に見るなら、メールはいつもあなたから送られてきて、勇気出して誘ってみれば今の彼女の事を聞かれ、その挙句行きませんと言われて、猛アタックする方が私はどうかしている気がします。

彼はあなたが４年も付きあっている相手がいることを知っているのでしょうか？

あなたがそうであるように彼からすればこれまで相手から思わせぶりな態度と誘いをかけられて、断られたらやっぱりこっちの勘違いだったと思うのが普通の心理状態であり、現在付きあっている相手いるならその相手に情もあるでしょうし、その気もない相手に深入りしないようにするの普通の考えでしょう。

そういう意味で、今までのお話から私には彼もあなたと同じように何らかの好意は持っているのでしょうけど、動くに動けない状況になっているように感じます。

ご参考になれば幸いです。

２回目の回答と長文失礼します。

前回の補足なのでポイントは結構ですが、一連の話の流れを整理しながら、私が感じた事をもう少し書かせていただきたいと思います。

・shiotyさんは２４歳、相手(Ａ)は同僚。彼とは同僚だが、会社では全く会わない。飲み会で一緒になる程度、会えばふざけ合う関係

・Ａさんには彼女がいる。それは彼自身の口から春頃聞いた。shiotyさんにも４年付き合っている人がいる。

・今まで２人で会おうかと言われた事が３、４回あったが、shiotyさんは冗談交じりに流していた。

　先日（約１ヶ月前）、飲み会のお誘いメールをしたのですが、彼は来られないとのこと。

　何度かメールをやりとりするうちに、花火に誘われ、「本気で誘ってる？」と送ったら、

　「(君が)嫌じゃなければ、俺本当に遊び行ってもいいよ」と返ってきた。

・彼の都合のいい日が送られてきたが、春頃に、彼には彼女がいるという話を彼から聞いていたので「マジ(´∀｀)？！」とだけ送りました。

　その後もう1通送ったのですが1日経っても返信がありません。

・彼女について本人に聞いてみたら、

　「それは大丈夫だよ、ちょっと出かけるくらいなら」

　と言われ、考えに考えた結果…明日は会うのをやめました。

　断りのメールの返事も一言でした。

　その後も、またメールは来なくなった。

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私がまず感じることは、Ａさんがもし遊び人であるのなら、自分に彼女がいる存在を異性に安々と喋ったりしないでしょう。

にも関わらず彼自らの口で彼女の存在を喋ったという事は、この時点で彼はshiotyさんに対して恋愛感情を持っていなかった、彼女との関係が良好だった事も考えられますが、この点があなたの彼の印象、「彼は遊び人ではないし、むしろ真面目な人です」というお話しにも繋がっているのでしょうし、この点に関しては私もそう思います。

それから、あなたが感じているご不安、

＞メールをすると必ず「２人で会おう」というお誘いがあって、

考えられることは、男性特有の単なる遊びの気持ちが働いているのか、飲み会でのshiotyさんとのかけ合いに純粋に興味を持った事などが考えられますが、この点に関してはあなたがショックを受けた現在彼女との関係がどうなっているか問いただした彼の返答

＞「それは大丈夫だよ、ちょっと出かけるくらいなら」

を見ると、少し紐解けてくるように思います。

もし、彼が遊び慣れているなら、彼女と付きあっていたとしても

「最近、彼女とはうまくいってないんだ・・・」もしくは「彼女とはもう別れた」くらいのウソは平気で言うでしょう。

しかし、彼はそう答えていません。

では、彼のこの答えが何を意味するのか？答えは明瞭です。

設定されている日は、彼の都合のいい日、つまり、つきあっている彼女と予定があわない日であり、その点、心配する必要はないという気持ちがそのまま言葉に表れたのでしょう。

それはあなたに彼女がいると最初に話した彼の性格からも見てとれます。

そして「ちょっと出かけるくらいなら」と言う言葉は２つの心理が働いているように思います。

その一つは先に書いたように付きあっている彼女に対して、もう一つはあなたが彼の警戒感を薄める意味からで、変な話、「ちょっと休憩するだけだから」とホテルに誘う男の単純さが見え隠れしますが、あなたが彼の誘いを断った後、すんなり彼が引き下がった点については、前回書いたようにこれまでＡさんから誘われてshiotyさんは冗談交じりに流していた事もあり、彼にとったら、あなたの行動もフリに過ぎず、付きあっている彼女との事もあるのでこれ以上深入りしないでおこうと思ったのではないでしょうか。

こう考えていくと彼はあなたに大してその気がなく、遊びの気持ちが強いのかという事になりますが、引っかかるのは

＞私が飲み会の連絡を回しているとき、他の友人から「Ａには個人的に確認してやれよ！」と言われたり、「Ａ、俺にはいつも連絡よこさないくせに！」とか言われる。

という点です。単にその友人が飲み会の様子を見てそう感じ取っての発言なのか、彼から相談受けてそう言ったのか分かりませんが、彼の慎重な性格からして、他の友人が大っぴらにそんな働きかけする事は望まないでしょうし、常識持ち合わせた社会人であるなら、ましてや同じ会社の人間なら普通はそんな行動に出ないでしょう。

それは若さゆえという点も気にかかりますが、彼自身、当初の気持ちから何か変化があったように感じてそう書きました。

これらの点から私が彼に感じる印象・・・

彼自身あまり器用でない、ある意味素直な性格を見ると、そんなに何人もの女性と付きあった経験がない事が窺え、年齢からも察するに彼が今付きあっている彼女も学生時代から続いている女性である可能性が高く、彼自身、思わせぶりな態度をとる癖のようなものは根っから持っているが決して深入りしない慎重な性格、それは同じ会社の同僚であること、最初に彼女の存在を明らかにするようなタイプである事、あなたの気持ちが本当に自分にあるのか分かっていない事、友人からの言動、その後の彼の行動などから見て言える気がします。

そんな彼だからこそ、彼女の存在に対して彼がそう答えてしまったのは必然だったように私は感じます。

最後に私思うんですが、あなたからのお話しだけ聞くうえにおいて、彼自身にも悪い点あるでしょうし、彼があなたにどれだけ好意を持っているかは真意の程は分かりませんが、あなたがそうであるように恋愛って全てがそう簡単に割り切れるものじゃないでしょうし、これまで他の方が書かれている事にも繋がりますが、仮に彼とうまくいったとして、その後、あなたが自分自身も相手の事も心で消化し、納得してつきあえますか？という事を考えていけば、答えは自ずと出てくるのではないかという気がします。

shiotyさんが書かれている内容を拝見すると、あなたの一番の理想は、Ａさんがフリーであなたに告白してくれ、その後、あなたが今の彼と清算するという流れが理想だったようにも見えますが、もしその理想系が現実になってたとして、彼がそれを後から知ったら受け入れてくれたと思いますか？

あなたにとっての正論は、もしかしたら彼にとったら、あなたが感じたように受け入れがたいものかもしれませんよ。

また、Ａさんがあなたに告白してＯＫもらってから、彼女と清算する場合はどう思いますか？

また、今度は見方を変えてあなたが今の彼と完全に清算してからＡさんに告白し、Ａさんがそれを受け入れてから彼女と別れたらどうですか？

・・・って事を考えていけば、どんなパターンであってもお互い付きあっている相手がいる以上、多少フェードイン、フェードアウトする期間をへてからつきあう必要があるわけで、それをお互いに受け入れることができなければやめたほうがいいでしょうというアドバイスになります。

ただ・・・誤解を恐れず言えば、そもそもそれってそんなに悪い事なんでしょうか？

実際のところ、二人で遊びに行ってみなけりゃ、本当にshiotyさんが望んでいた相手なのかも分からないし、その逆も然りで、今のままでは彼自身軽薄なのか、真剣なのか推測の域を脱せないでしょう。

そりゃ完全にフリーどおし付きあえれば理想だろうし、お互い惹かれあったなら付きあっている相手と完全に別れてからつきあいはじめるのが望ましいとは思いますが、ある意味完全無欠を求めた恋愛感の落とし穴は、得てして自分の考えと少し違えば相手を許せなかったり、自分と共感できない部分を尊重できなかったりしませんかね？

今shiotyさん付きあっている彼との関係も思わしくないようだし、はっきりさせるためにも自分から思い切ってぶつかってみればいいじゃん！というのも私のアドバイスです。

shiotyさん自身、コンプレックスやトラウマのようなものがあるから及び腰なのかもしれませんが、いい意味でもう少し自分を好きになってみたらどうでしょう？

自分を好きになるということは、自分に向き合う事。そして本当に自分を好きになるためには他人に対しても恥じない自分であること。

恥じない自分であるためには失敗した中から、何かを学び取りそれを実践できること。

物は考えようです。

失敗や傷ついた事をマイナス方向に考えていけば、私はこんなにも不幸なんだとそこに縛られて動けなくなってしまいますが、恋愛においても、人生においても失敗を多くした人間の方が他人に対しても優しくなれるし、自分自身強くなるチャンスをもらえているのだと思えば気が楽になりませんか？

ちなみに私はそう思えるようになりました。

選んだ道が行き止まりだったら引き返せばいいし、溝に落ちたらそれを後で笑い話にすればいい。

「昨日を明るく振り返り、明日に確信を持つ人」

これはウイリアム・ワーズワースの言葉です。

例え今回ぶつかってみてダメでも、次はもっといい相手と巡りあえるように自分を磨けばいいだけの話。

自分を磨くということは内面から滲み出るようなものでなければならず、相手に何かを求める前に自分が輝いていれば、向こうから光を求めて男も近寄ってきますよ。

きっとね（笑）

ご参考になれば幸いです。